Møon's Chronicle

Still awake =)

I was writing about a certain excitement trying to explain it on letting the feeling flow to transmit the meaning. But what made me talk about the subject at first, was that enthusiasm of that heart of mine.

Commotion, passion, yes... that excitement, appearing in every time my eyes are able to see you. And there's something worse in this situation, it is not only when you are physically next to me but even when I'm thinking about you, when remembering sweet moments, when remembering that my heart loves you and my feelings are concentrating only in you. And complaints department's doors are open to demand to myself: "what's wrong with you?, how couldn't you avoid this?" haha, silly questions. As I've already said before, Love is not fair, Love does not warn you, Love is a sweet cheater... makes me sigh.

Unique person, able to calm down my restless feeling, the only one capable to make me feel really better when those no-good-moments are present, the only rival of my first love... Divided heart of mine sharing this enormous excitement that only you two are able to awake within me, letting myself weak with no option but to desist.

Your name sounds and my heart jumps, your mouth smile and my feelings are lively, you say you love me and my world collapse in an excitement of emotions disarming that poor being of mine.

Me haces mucha falta, siento un imenso vacío... he contenido demasiadas lágrimas al verte así, sólo deseo que todo vuelva a la normalidad, que sea como siempre, tenerte siempre ahí. Daría lo que fuera por regresar el tiempo y evitarte ese daño, quizás pueda logarlo pero quizás no me esté permitido hacerlo, la vida puede llegar a tan fatal ironía que no se sabe si reír, llorar, enojarse o entender.

Siempre he sabido la importancia de tu existencia en la mía, siempre he sabido que eres de mis invaluables tesoros y que daría mi todo, mi vida y más por ti. Es ahora con este suceso que lo siento mucha más pero de verdad, no era necesario que ocurriera, siempre lo he sentido. Está de más decir que es injusto, esta de más preguntar por qué a ti, pero no creo que esté de más encontrarse con las ganas de expresarlo en desesperada impotencia pues eres parte primordial de mis sentimientos, de lo más precioso que yo pueda tener. Inigualable personita que miles de veces me has hecho sentir mejor, me has hecho sentir super bien, compartir demasiadas cosas que sé que sólo contigo puedo, que sé que siempre hay sonrisas y risas entre nosotras, que hay un mundo tan hermoso que compartimos y no lo cambiaría por nada del mundo y que llenas en grandes proporciones mi alma y mi corazón.

Quiero verte sonreír ya, quiero ver esa chispa de siempre en ti que me anima y me pone de buenas, ese fuerte carácter que me hace sentir segura y contenta cuando estoy contigo, esa alegría que le queda bien a tu nombre, esa diversión cuando hacemos tonterías que nos hace reír a cada rato recordándolo inumerables veces.

Contengo todavía lagrimas, no quisiera que me viera llorar tu abuela en este momento aunque esté dormida y yo, como siempre, desvelándome. Aunque sienta enormes ganas de estallar en llanto por tanto que te extraño, está también mi inmensa fe y esperanza que dentro de poco podremos retomar nuestra incomparable rutina de Lunita y Estrellita sin que nada ni nadie se interponga.

Eres mi vida, la ocupas toda y te adoro, te quiero muchsísimo, tienes todo mi amor al infinito, recuérdalo siempre mi bella y hermosisisma Aliw.

Es indescriptible como influyes en mi vida =)



Esto podría describir un poco de los días en que estamos juntas jaja, soportando a tu tía loquisimis XD but you are my little angel who always carry that little star that brights my life.

¿Qué está pasando? ya no siento ese nerviosisimo recorrer cuando tengo que llamar, ni tampoco esa emoción tan repentina y no ha pasado por mi mente aquéllos recuerdos que me hacen sonreír de oreja a oreja sintiendo felicidad en mi corazón. Quizás la frustración de no poder hablar diario, de no poder compartir momentos seguidos, de tener una vida tan obligatoriamente ocupada, hizo que poco a poco colocora un invisible bloque para formar una invisible barrera... había decidido "dejarlo así" porque duele pero al mismo tiempo sabía que a veces podía quitar esos bloques... tal vez logré acompletar ese "escudo".

Extrañamente, no me agrada eso... no me gusta saber que podría estar desapareciendo ese sentimiento, creía que nada ni nadie lo quitaría, que permanecería para siempre pasara lo que pasara en mi turuleca vida. Puede que sea sólo algo pasajero y mi habitual estado de turulequez regrese pero... es que soy tan voluble cuando se trata de este tipo de cosas, que varias veces he estado gritando al aire que se me pase, que ya no quiero sentir eso, que no me gusta estar así, que por qué. Y ahora resulta que, aparentemente obteniendo lo que tanto chillaba, no estoy conforme y siento que falta "eso" en mi existir porque pareciera que algo me está faltando.

Pero también sé que esa Estrellita todavía está brillando dentro de mí, aunque pudiera resguardarla con esa barrerita, seguiría titiritando sin olvidarme de ella.



And I know you're still shining so bright =) hehehe.

Así es con la vida y las cosas.

Es tarde y yo despierta... para variar.

No recordaba que había creado otro blog hace dos meses para escribir otras cosas diferentes, otro tipo de crónicas. Se ve más en español pero también por ahí se colará el inglés hehe.

Si les llegara a interesar, hacer click en esta brujita o en la otra volando por la columna derecha kekeke si no comprenden lo que ahí escribo, siéntanse libres de preguntarme. Y si aún respondiéndoles siguen en las mismas... sorry jiji.


Uenas Madrugadas!

Bonjour...

Cual rencor invadiendo mi ser a la razón de mi dividido corazón: con los dos estoy a disgusto. Tan lejos y tan cerca, tan cerca y tan lejos. Decido hacer a un lado una parte para concentrarme en la otra, y me doy cuenta que caigo en lo mismo: también duele y me pone igual. ¿Quién me entendiera? quizás más de uno, quizás nadie... con estos sentimientos logro comprender muchas cosas y tiendo a negarlos cuando lo único que obtengo es hacerme la tonta sabiendo que siempre estarán presentes hasta en la más increíble distracción.

Qué resentimientos... quisiera que fuera como yo quisiera y aunque una parte me ha dicho varias veces (no por éstas razones, por otras) que a veces no es como quisiéramos, yo digo que si bien lo quieres, bien sí será. Solo que en el amor ciertas veces es un poco más difícil, vamos, se trata del amor... el factor más complicado de la vida, en cualquier aspecto de los tantos que muestra, llega a ser aún más duro que una roca.

¿Exageraré? *rascandose la barbilla* no lo sé, no lo creo... pero es que es tan irritante, es que se trata del corazón, es que se trata de la debilidad, es que se trata de ellos. Por un rato dibujaré una X sobre el órgano latiente de mi cuerpo para dar lugar a cierta estabilidad... aunque conociéndome, sé que durará muy poco y la borrarán hehe y sin poder evitarlo.

Qué cosas, pero así son =P buenas noches.