Møon's Chronicle

Buenas noches...

No sabia que titulo usar, se nota hehe.

Solo un pretexto para usar mi nueva laptop, mi bello regalo adelantado de Navidad que me ha dado el amor de mi vida.

Ravisando una que otra cosita, mientras espero a que den las once para ver "Friends", tomando un chocolatito caliente y disfrutando que hace mucho no hacia eso... me siento extrana pero porque no puedo usar acentos en esta nueva complice pero ya encontrare la manera; mi querida chromebook obviamente seguire usando.

Y bueno, el motivo porque tengo nueva maquina, es porque ya ocupaba renovarme, aparte de que la anterior ya no dio mas, ya no prendio. Esta con el "doctor" pero dudo mucho que reviva hehe. Bastante me duro, se agrdece tanto tiempo conmigo.


Un post rapido, despues de cinco dias casi sin parar y sin dormir mucho (es que para mi dormir es extremadamente primordial) a cada rato me he estado quedndo dormida, tratare de descansar despues de cuatro dias que no habia podido comenzar a explorar mi super regalo.


Thank you, My Love, Miss O.!!!

Aprovechando que la noche de esta noche será más larga que de costumbre, me acerco por el usual abandono de este lugar.

Una vez más el anime ha sido un 50% la razón por la que me atrevo a escribir, y dada la "casualidad" que es por aquél del que me inspiré a darle este nombre a mi blog, uno de los que de alguna manera ha marcado mi vida. De esas historias mágicas e increíbles que ya no hacen actualmente, de las aquéllas bonitas épocas de los mejores animes de buen aprecio.

No sé si sea el cansancio, el estrés, el dolor de pies y piernas, el chocolate caliente de media noche que estoy bebiendo, o será el sereno.

Todo comenzó cuando el más chiquito de los angelitos con cola recordó que les debía esa "noche de anime" que tanto había deseado tener después de habérsela mencionado semanas atrás. Entonces recordé ese peculiar trabajo de animación que tanto adoré en su época. Quienes me conocen quizá recuerden de sobra mi locura hacía el Syaoran y con quién lo relacionaba. Mi manía de cambiarle el color de sus ojos para que según yo se acercara al parecido que supuestamente yo le conectaba. Y ahora me doy cuenta por qué no eran del color correcto.

El color de ojos de mi Syaoran siempre debieron ser así, mi Syaoran es exctamente así... con sólo un pequeño gran cambio pero en general, especialmente la personalidad. Los que me sigan conociendo, sabrán entonces quién de verdad ha sido y es mi SyaOran X) hehehehe.

Bendita locura mía.


Más real... Mi Syaoran estaba más cerca de lo que pensaba, no allá cruzando el charco; amor es amor... y si en mi loca vida el universo me estaba dando pistas con mis loqueras, gustos, manías y demás, tendrá una razón.

"Creo que todos tenemos un poco de esa bella locura que nos mantiene andando cuando todo alrededor es tan insanamente cuerdo." - Julio Cortázar

El estado de felicidad inalcanzable, según en el País de las Maravillas... A mí me agrada bastante.

"Cafeína, licor y cigarrillos."

Entonces llegó de visita mi gran amigo Nathan; sus visitas eran de tres tipos diferentes: para ingerir alimentos, para reunirnos con los demás, y para beber y sacar nuestras cuitas. Los dos teníamos conflictos amorosos, en eso se resumían las visitas de "desahogo cuital".

Entró agitado y angustiado buscando lo más cercano que encontrara de alcohol, yo me encontraba sentada en el balcón con aquél lindo clima de 40 grados farenheit y aquellas lindas lamparitas ya apareciuendo en el azul rey del cielo. Se sentó al otro lado y sacó sus cigarros.

-Bebamos y fumemos, da para la ocasión. No me digas que tú no lo necesitas también.-
-Sí pero yo no puedo fumar con alcohol, no se me da. Para mí el mejor compañero para el cigarro es el café.-

Y entonces fui y me lo preparé. Su rostro reflejaba frsutración y tristeza. Regresé, tomé un cigarrillo de la mesa y lo encendí.

-¿Cómo más puedo embutirme en la vida de alguien cuando he intentado todas las maneras posibles?-
-Exactamente-
-O lo hago incorrectamente-
-Quizá...-
-¿Cual es la manera correcta?-
-Hacerlo de la manera imposible-
-¿Y cómo carajos se hace eso?-
-No se hace... o sí pero es de la manera contraria-
-Explícate bien-
-Ese es el problema, que la manera imposible es un gran dilema... haces de todo y no sabes para dónde vas porque nada da resultado; tal vez no haciendo sí lo de. Ya ves cómo es la grandiosa vida de contrastante. Me compré un cisne rosa, es de vidrio, muy bonito. No es el color que esperaba pero me gustó, es un tono que me agradó, aparte de que como a todo siempre le saco significado e hice lo mismo con este. Me hizo recordar la película "Black Swan"... y me dije: ese va a ser mi "Pink Swan" (of course). Mientras la observaba antes de pagarla, me hizo volver a ese pensamiento de tener una "vida en rosa", el significado que da esa tan bendita e inusual frase... es tratar de verle el mejorsísimo lado de las cosas. Entonces me acordé de mí misma, de cómo siempre quiero sacarle el rosa hasta a lo más negro de mi situación, y es que eso de color rosa no me convencía, es que eso de estar recogiendo mis pedazos de vida a cada despertar no me convencen tampoco pero si veo lo bello de la mezcla de tonos para llegar a verse tan inusualmente diferente y bonito, le da el mismo sentido a reconstruir mi alma todos los días. Como si su sonrisa fuera ese "Pink Swan". Hay que agregarle que me encantan los cisnes... y aún y mis dudas e indecisiones, obviamente me lo traje conmigo y me encanta. Lo coloqué al lado de la foto enmarcada que me dio y que ella misma decoró. Y sin querer vino a combinar con las decoraciones y el marco mismo; está perfecto.-
-¿Cómo haces para poder sacar una sonrisa y por dentro te estás muriendo?-
-¿Exactmente eso-
-¿Pink Swan?-
-Sí...-
-Es demasiado difícil-
-Llamarlo así es leve...-
-Es como sacar fuerzas divinas o algo de otro mundo... no es lo mismo que lo tuyo, pero la veo, se me va la vida y no importa, después me hace a un lado, desaparezco por días y no recupero... cómo podría yo obtener resistencia...-
-Así...-
-¿Pink Swan?-
-Of course-
-Y cómo, y dónde...-
-Tú tienes una maravillosa Pink Swan en pequeña forma humana, tu preciosa bebé debe ser más que suficiente y que obviamente cualquier figura de vidrio para hcerte recordar los tonos rosados...-
-Cómo no lo vi antes...-
-Y a mí se me acaba de ocurrir llamarle así a su sonrisa, ¿cómo ves?-
-Ay, tú...-
-¿Qué?-
-No suena mal-




Y para ir acorde al sujeto, obviamente música de la película sonaba mientras estas letras se manisfestaban... especial y repetidas veces la número 15: "Perfection". La mejor del resto.

Casi madrugadas...

 Sin sentir algo en especifico y sin embrago sintiendo todo con tanta intensidad y mi vida no deja de llenarse de incertidumbres. El haber regresado de la bella fantasía que viví el fin de semana fue un grave golpe para mí al regresar a la bendita realidad que aquellos humanos comunes llaman vida, su rutinaria y sin sentido vivir.

Mis benditas noches solitarias han sido las que me han estado curando durante tanto tiempo, y heme aquí una vez más; el transcurso de los días que más me ha aficionado, el mejor momento para hacer todas aquellas cosas que amo, incluso amarte.

En busca de salir de todas aquellas incertidumbres que abruman a mi corazón, entre sonrisas, tristezas, decepciones y cafés negros, sigo intentando levantarme, con mis dos grandes sueños en la mira y avivando la llama de mi pasión por ellos. Llevar consigo un alma como la mía es bastante complicado, por ello me había arrastrado a una vida solitaria, muy pocos los que han logrado comprenderla, bastantes los que me critican y me juzgan... aún con todos los tiroteos de perjuicios de cada día, sobretodo unos que me llegan más profundos que otros (los que en realidad me importan, ya que el resto en sí son miniedades para mí) soy capáz de decir que logro recuperarme. Si intento aquí o allá, al menos eso estoy haciendo, intentando,  econtrar lo que obviamente estoy buscando para realizarme en la manera en que mi ser lo necesita con todo y mis locos y arriesgados pensamientos, aunque nadie quisiera apoyarme ni darme palabras de aliento.


Soportarías el frío pero te conviertes en él; soportarías el calor pero te esquivas de él. No obstante, existe una "atmósfera" que consigue no dar ni aquél frío, ni aquél calor, ni tampoco me refeiro a la primavera.



Mi objetivo es mantenerte en esa atmósfera, vivir los más bellos ensueños habidos y por haber, todo lo que hago, todo lo que intento.

Felíz día de la Mujer a la que provoca los latidos más fuertes de mi corazón, a la quiero llevar conmigo todos los días a realizar maravillosas fantasías de todo tipo: Miss O.

Buenas casi madrugadas...


 Una linda tarde... se puede decir que después de nueve días de estar en penuria, ha sido mucho mejor; intentando regresar a todo lo que debo hacer... eso significaría alejarme del mundo real, de ciertas circunstancias... algo que realmente me ha costado mucho hacer últimamente. La noche siempre ha sido mi hermosa aliada, sin embargo, esos nueve días las he ocupado para distraer un 95% a mi mente, mejor dicho, a todo mi ser. Fue difícil, pero la bendita noche siempre lo logra, con su compañera la serie que me tiene adicta desde hace antes de esos nueve días. Mi mente está un poco más despejada, mi alma un poco más tranquila y mi corazón con menos arritmias, más sin mebargo, todavía quedan pedacitos de vacilaciones y resquemores que no me dejan ser completamente - - - - - (llene el espacio con esa palabra que empieza con F). Pedir es mucho pero también esencial.

Increíble pero cierto:  ni mi preciada lecturra, ni me adorada escritura pudieron sacarme de mi desolamiento. Me sorprende, y al mismo tiempo no me sorprende... es algo que atesoro, las tres cosas, y ahoran van de la mano. Me he dado cuenta de muchas cosas, desiciones que he tomado, cambios que debo tomar, hechos que debo aceptar. Tú eres ninguno y a la vez todos; como lo mencioné anteriormente, parte de mi es más que obvio que lo eres, mi extra órgano vital. Queriendo exagerar, la importancia más importante, lo evidente, lo indiscutible. Te das cuenta? bien eres mi Sol, ese Sol que científicamente ilumina a la Luna, así tú, Aileentíficamente hablando, iluminas mi vida.


No me voy a explayar más, la idea es regresar y continuar, y me he dado cuenta que eso no precisamente tiene que ser sin ti, al contrario, contigo... espero que recuerdes esas palabras que hace dos días me dijiste; se me hizo extraño pero al mismo tiempo me agradó mucho.... que quieres saber de mí. Espero que de verdad así lo sea, pues es lo único que me falta: tú en mi reino lunero. El espacio allí está, y para que sepas, sólo lo llenas y complementas tú.

Después de una buena dósis de fantasía y aquí sigo sin poder dormir.

 Los días ya no tienen nombre, son sólo horas corriendo; y ahora es al revés... mi deseo ha cambiado por uno instantes: que se apresure sin detenerse. Pero la vida lo hace más complicado y decide contrariar, entonces parece que tres días han sido ya una década.

Las noches han cambiado: todas parecen ser de Luna nueva.

El futuro parece más incierto de lo que anteriormente ya lo era, dejar de pensar en el bello Sol es inevitable; el cielo grisáceo, ciertas veces las nubes se dejan ver más no la atmósfera azulada. La lluvia que ha querido suceder mas las fantásticas porciones de lapsus que apenas y ayudan, podrían ser las culpables de no dejar el agua correr por aquéllos pómulos rosados.

De cierta manera mi deseo está en su función... no como lo he esperado, sin embargo, de alguna maera quizá esté asistiendo al caramelo rojo... mejor dicho, al Sol.


Si algún día pretendes volver, que sepas posicionar ese apreciado fragmento mío con tal cuidado, como al principio.

Y es que estaba por dormir... pero desee primero sacar estas letras que quizá nunca vayas a leer, pero aún así tengo el 1% de probabilidad de mi 100% de esperanza.

Me sorprendió la temprana noche de hoy con un momento tan especialmente inusual. Sin ninguna razón en específico, el frío lo insitó.

Y allí estábamos; no era ningún lugar representativo, sólo fuera de su auto, en el estacionamiento del lugar de mi domicilio actual, con los arbustos de testigos, tuvimo los minutos más casuales: coversaciones comunes, un cierto comentario que llamó su atención y que me entusiasmó tanto pues se trataba de un pedazo de mi mundo, poder compartirle y contarle sobre uno de los temas de lo que me hacen ser y que muero por que conozca aún más, hicieron que mis palabras se acaloraran y  se expresaran con tal fluidez, envolviéndola en un lindo interés que aumentó el tono de color del momento para mí. Mi vergüenza al hacer aquéllo de expirar humo del "tubito blanco de papel" por primera vez con ella, deltante de ella; tomando el primer café sabor "gingerbread" de la temporada de este año con ella, su habitual distracción, observarla expirar el humito por primera vez fue un nuevo deleite, una extraña sensación también... tan simples y comunes situaciones que para mí fueron de aquéllas y tantas de las que quedarán en mi memoria grabadas cual video cámara. Sonrisas, más pláticas al azar... y así terminó primero, después yo, deseando una vez más que el tiempo se detuviese, que el fuego no los consumiera tan rápido, que los vasos fueran más grandes, qué sé yo... que pudiera durar un poco más.

 Deliciosos besos con sabor cafeyhojassecas que me supieron a gloria (en realidad cualquier sabor que venga de sus labios saben siempre a gloria) y mi habitual ritmo cardiáco acelerado al sentir su aroma y su ser tan dentro de mí.



Apenas 547 días y seguimos experimentando instantes nuevos y bellos dentro de lo que pareciera rutinario... y crees todavía que me cansaré... si cada día continuamente comienza nuestro amor, mi amor.

Qué días y qué noches tan interesantes...

De esa índole de la que no me llama la atención pero aún así saco provecho y aprendizajes de ellos. Demasiadas distracciones, necesito más tiempo conmigo misma, es decir, con Aledy.

Es todos los días, sin embargo, hoy precisamente, esta noche en específico, ese "absurdo" deseo se revela. Esos en los que cómo desearía que el tiempo se detuviera y yo pudiera notarlo... encontrarme contigo, estar junto a ti y ver cómo todo se detiene y sólo estamos tú y yo... aunque en realidad eso no importa; lo que me me interesa es el bendito tiempo, que no existiera, que no le tomaras tanta importancia, que desapareciera para llevarte a la realidad en la que deberías vivir: sin agitaciones, sin aflicciones, sin mesurar, sin preocupar.

Gritar, reír, llorar, amarte... quedarme en tus brazos sin tener que escuchar el segundero, sentirme felíz sin tener montañas rusas andando con toda la velocidad del mundo.

El intenso calor del verano hizo perderme, días opuestos, días compuestos; noches de vela, noches siniestras... lapsos de descanso atrapados bajo mis ojos por cada sorbo de miradas hacia tus ojos cargados de extra cafeína para mi alma.

Me gustaría que el frío llegara más pronto... últimamente llega muy cálido y yo soy niña de invierno, necesito de mi hábitat, de mi estación de nacimiento.




"No voy a decir que es bella... estoy segura que lo ha escuchado un millón de veces, pero he de decir esto: su sonrisa es un lar donde me gustaría visitar más a menudo, y sus brazos se sienten como el hogar que he estado buscando toda mi vida."

Así como haber encontrado la calma de mis montañas rusas al sentir su calor...

Aún la mañana resuena entre la televisión, la computadora portátil, el teléfono móvil y por supuesto, mi chromebook. Ah, también esperando a ingerir el primer alimento del día.

Música imaginaria retumbaba en mi cabeza al mismo tiempo que daba la repuesta igualmente imaginaria pero resurgida de la situación, al por qué. ¿Al por qué de qué? Entonces decidí escuchar la música "real" y prendí el Pandora.

La alegría me gusta: sonreír, reír, celebrar sin motivos, las emociones... por ello es que parezco más loca que cuerda; por eso amo de la manera más insana y bella que pueda existir. Amo como nadie en el mundo pueda amar, con todo y lo que conlleve el poder amar, expresar cuánto te amo es mi mayor alegría y  felicidad. Desde los más intensos y hermosos momentos, hasta el más mínimo de los detalles, detalles que sin importar el tamaño, son tan extremadamente significativos que cuentan con un valor incalculable.
Alguno de ellos a los que podría referir es como aquéllos obsequios lindos y bonitos como las pulseras, los anillos, los relojes de mano o los pendientes... en específico, aquél pendiente que fue mi "respaldo" al tratar de obtener otro tipo de detalle chulo que tenía en mente. El resultado me agradó bastante aunque no haya sido lo que al principio deseaba dar, pero así como soy, de cursi y ridícula, inmediatamente tomó un gran sentido y significado, por supuesto.

Ese pendiente mío que todos los días traigo puesto. Es sobre ese pendiente mío que no me interesa dejarlo colgado junto con los otros. La respuesta a la pregunta que mencioné unos renglones arriba: ese pendiente que acompañaba a mi lunita, que ahora acompaña a mi otra lunita shula.


¿Qué significa traerlo todo el tiempo conmigo, pendiendo de mi cuello situado mayormente en mi pecho, para mí? En una simple y directa respuesta: que te amo. Si quisiésemos explayar la contestación: es como un ritual de la vida hacia al amor, llevarlo conmigo a donde vaya, un precioso detalle físico que alude al amor que tengo hacia ti; una pieza que guarda el constante recordatorio que me dibuja la más bella de las sonrisas, de que estás en mi vida, de que mi corazón y mi alma te pertenecen, de lo valiosa que ere para mí, de todos los momentos que hacen a mi corazón latir con más velocidad. Que por su aspecto físico, representa ese pedacito de mi vida, como esa vez me dijiste y que tomó aún más importancia y significado. Es como lo que una corona a un rey, lo que a un hada su varita mágica, lo que tú para mí. Más que un simple dije para lucir, es un amuleto de ternura, pasión y afecto.



Podría describirlo con muchas más palabras y determinaciones pero los sentimientos son tan inmensos e infinitos, que enunciados y párrafos nunca serán sifucientes para intentar describir la pureza de tal belleza. Como me denominé: cursi y ridícula. Tonterías que para muchos pudiera ser, aunque admito que comunmente así suena y se ve, no saben pues, el amor es bello que se debe disfrutar al máximo sin dejar ir ni un momento para demostrarlo, para el privilegio de muchos que nos regocija expresarlo.

No necesito estar escribiendo por aquí sobre mi amor por ti; te lo digo siempre directamente a ti, como te gusta. Te lo escribo a letras convencionales, o la mayoría del tiempo, a besos y demás kkk. Pero puede que haya alguna que otra excepción y heme aquí.

^____^

Estoy en un punto en donde la paciencia se me está agotando, la fé se me está desvanenciendo y las ilusiones están perdiendo su brillo. De esas veces que no importa hacia dónde voltee, todo parece estar sucediendo al contrario; y que aún sabiendo que aunque sea duro y no comprenda, algo de bueno tendrá todo lo que está pasando, esa debilidad que hace tiempo no sentía ya, regresa para darme lecciones a como sólo la vida misma sabe: a chingadazos, de a chingadazo. Y aunado a todo ello, así mismo la salud tambalea.

Las fuerzas se desvanecen.

Gritar al cielo cuańtas veces más son las que deba luchar contra el monstruo de la vida del que creí haber vencido y en los que han regresado esos momentos en los que deseo con todo fervor que las noches fueran mucho más largas, a tal grado que pudiera detenerse el tiempo y como vil vampiro, huir de la claridad del día para no soportar el ruido de la vida tan rutinaria y regular de los seres humanos comunes. La debeilidad aumenta y tener un corazón enamorado no ayuda tanto... Un alma humana que da todo lo que tiene, que expresa todas sus sensibilidades existentes, es tan vulnerable que sufre. Culpable? claro que sí, todo el tiempo, por ser lo que se es, por no ser de una persona común, por tener una manera inusual de ser, por... por ser capaz de creer que se puede vivir con un pie en las nubes y ser capaź de manifestar esa hermosa locura que nunca nadie entiende, obviamente.

Mi cabeza estaba a punto de explotar, si no es que lo hizo y no me di cuenta pues mi organismo decidió escapar por si sólo al mundo de Morfeo alrededor de una hora para recuperar tantitas fuerzas sólo para seguir sufriendo. Ay, qué martir me leí pero tampoco puedo negar que me siento de la chingada y me había desacostumbrado a este tipo de madrazos. Ay, qué pelada me leí... es lo mejor de mi lado mexicano: la bendita peladez.

Desde otras perspectivas, estoy siendo frágil, pesimista, apática y todo lo malo que una no ve cuando se siente de maravilla, que cualquiera no comprende porque lógicamente no lo siente igual, o lo más evidente, del que todo mundo claramente huye. Y me preparo otro té de diferente hierba con la esperanza de que el remolino que siento en mi estómago desaparezca... El piano esperándome por ser acariciado por la nueva y bonita melodía que mis dedos ansían por terminar de aprender, guiados por el corazón, inspirado por ti. No obstante, me permití venir a darme auto terapia con el fin de sacar un poco de calma a los demonios que han logrado dominarme en la mayoría de estos pasados días.

Así de fuerte como he sido y parecido, así de débil puedo llegar a ser... algo extremista quizá, que me cuesta trabajo encontrar balance y constantemente pesa más de un lado. Por favor reloj, no camines más... que sólo el tiempo del agua caliente de mi té sea el único en continuar porque ya me lo quiero tomar.


La vida es simple, vivir es simple, sentirla no... paradojas. Ya extrañaba mi vida nocturna, tanto que ahora me parece demasiado corta.

Bonitas tardes :)

Muy temprano para usar el blog de acuerdo a los criterios de la Aledy hehe, pero aquí estoy de nuevo porque el cielo me inspiró. Tan linda tarde nublada pero con un calor insoportable; el viento ha estado transportando mensajes y variaciones desde hace unas horas, rozando mi rostro mientras caminaba regreso a casa, sintiendo como va y viene.

Hermosa tarde para dedicarla a escribir pero tengo unos cuantos pendientes de los que me quiero deshacer... y si no me los quito de encima, ya sabrán hehe.

En realidad fue música bella la que primeramente me inspiró, después miré hacia el cielo, como todos los días, tantas veces, y heme aqui escribiendo sin sentido, según yo. Todo esto mientras Miss Ojitos bellos descansan y su Lunita trastada en sus loqueras pero jamás dejando ni una milésima de segundo de pensamientos y sentimientos por ellos.

Y a las 6:02PM ha salido reluciente y más brillante que nunca, el Sol a saludarme.

Tenía un secreto no tan secreto, una confesión que ya manifesté. Cuando noté la belleza de tus ojos, era evidente que no podía pasarlos por desapercibidos y eventualmente me hacían perderme en algún lugar que no sé cómo nombrarlo pero lo conozco tan bien, aquél mismo lugar y aquél mismo sentimiento que me provoca cuando miro hacia el cielo; una de las tantas y maravillosas pequeñeces de disfrutar la vida, la hermosura de tan simples actos.

Dicen que los ojos de un humano no deben mirar directo hacia el Sol pues es dañino para las retinas y demás, o peor cuando suceden los tan peculiares eclipses totales, peligrosos y nocivos. Sin embargo, en dos meses y 20 días de compartir vida (y mucha) contigo, a pesar de ser tan poco el tiempo, me di cuenta que encontré la manera de mirar hacia el Sol (pues aún sigo siendo humana, al parecer) sin perjudicar mi vista, que sí es posible admirarlo con la mirada desnuda: sólo tengo que contemplar hacia esos dos encantadores portones de tu alma y logro ver al mismo Sol con todo y su hermoso resplandor, tan bellos rayos que me hacen ensimismar, que al encontrarse con mis Olivos Luneros, consiguen descubrir cómo crear un eclipse total y mi vida se concentra en el mundo del eclipse provocado por tus diamantes solares en mi espiritu. Se abre aquel paraíso del que te conté, aquél mundo tan increíble del que te platiqué, con todas las sensaciones existentes apareciendo al mismo tiempo llevándome a un éxtasis tan único, tal como cuando nos fundimos en mágica pasion, confeccionando amor.




Y entonces, al seguido instante de nombrarte, mi escritura de esta tarde tomó sentido y mi corazón late tan loco y acelerado como la que lo porta... cual sonrisa de Luna creciente.

^______^

Hasta lueguitoooo, que tengo que terminar, para empezar... ;) kkkk.

El cielo tan bello y mi alma con tal remolino...

De esas cuantas pocas veces en que mi ser se encuntra afligido sin querer estarlo; en que si mi cerebrito se pusiera a reflexionar más sin dejar que el corazón sea el que tome decisiones, sabría que de alguna u otra manera me lo busqué... pero a la vez, se me hace cruel de mi parte pensar así.

Mucho tiempo me mantuve en la cueva fría de la insensibilidad de la que me hacía olvidar que existen sentimientos bonitos y que el corazón solamente era un músculo más para impulsar sangre mientras mis olivos sólo reflejaban estepas. No recuerdo la razón, ni el día en que decidí asomar un pie fuera de esa solitaria guarida y comencé a sentir un ligero incauto que me provocó emoción; aún con encimadas incertidumbres, poco a poco fuí abandonándola y de pronto me encontraba disfrutando del mundo aquél que le dicen color de rosa. Pero situaciones ocurren, brotan aflicciones y en ese lugar tan vacío siempre lo podía yo habitar sin antes rodearlo de lluvia proveniente del agrio sentir de mis aceitunas.

Sin seguir con tanto disparate, el tiempo continuaba con su habitual y maldito curso para darme la grandiosa decisión de no regresar a la madriguera de la indiferencia y dejarme llevar... como todo ser humano que soy (desafortunadamente aún) tres veces fueron las que me arrepentí de hacer caso a las bellas emociones y haberla sellado. Miles de batallas internas ocurrieron de las que emergieron copiosos océanos, la vida era tan confusa y la lógica no tenía sentido.

El tiempo no puede ser tan desatinado y cruel todo el tiempo, así que entre su bendito curso, me dió la oportunidad de meditar las pocas pero intensas cruzadas por las que el bombeador de sentimientos, digo, de sangre, ha pasado y comprendí... lo entendí, supe leer más allá de sus aurículas y ventrículos. Me dí cuenta del verdadero significado detrás de esa denominación de "órgano vital, u "órgano principal" y por el estilo. Su reprsentación ya no era tan superficial, ni tampoco algo que siguiera notándolo a simple vista: mi alma relucía en los bosques de mis olivos que ahora miraban con toda la extensión de la palabra.

El arte de amar es de pocos. Pregoneros de amor por doquier abundan, tampoco faltan los bufones y calmuniadores, los sabios falsos, o peor aún, los artistas reprimidos; estos últimos son los que parten el alma y son los casos más apesumbrados.

No escondas tan bello talento, no tengas miedo de plasmar tan bellos y únicos colores; no cohíbas tan hermosa habilidad del arte más bello de entre todos los que exsitiesen. Todo tipo de charlatanes que pudieran haber herido y criticado la manera en que tus creraciones se han dado, no deben ser razones para someter a castigos al pincel que les he dado vida, vida pura.


No abuses del tiempo pues, no enredes tus confusiones e indesiciones en las manecillas... Aqui estoy yo.

No dudes más...

Buenas tardes :)

Oh por Dios, me salió una sonrisa sin querer queriendo jeje.

Y escribiré que hoy describiré mi "triste vida".

Mi triste vida.

Mi Triste vida se conforma en el cantar  al viento mis sentires con todo y desentono.
Mi Triste Vida se conforma en admirar el  hermoso cielo de las 19:00 horas que me obsequia unas nubes tan bella y naturalmente pinceleadas en la más exquisita forma que me hacen sonreír con tal espontaneidad y alegría como si no tuviera ninguna pena (como lo es mirar a tus ojos).
Mi Triste Vida se conforma en sentir el viento que el maravilloso atardecer me comparte para sentir aquella paz que siempre anhelo y que pareciera nunca la encuentro, pero que hoy decidí que si la encontré.
Mi Triste Vida se conforma en escuchar las más dulces melodías que mis oídos puedan escuchar y sentirme en esas nubes lindas que mencioné y aprecio de mil maneras (como lo es mirar a tus ojos).
Mi Triste Vida se conforma en beber ricos y raros elixires que me llevan a una extraña felicidad que nadie en su vil y  mundano juicio ha sentido jamás y que de pronto me hace ver la vida tan bellamente simple.
Mi Triste Vida se conforma en notar aquél desconocido árbol que en este momento estoy viendo y que
no me había dado cuenta de su existencia... tan bonito él con sus flores moradas, y que lo veo aún más bonito porque obviaente es morado.
Mi Triste Vida se conforma en sentir cada nota de cada tecla de cada canción en piano que escucho y que entra por cada poro de mi piel.
Mi Triste Vida se conforma en ver de nuevo hacia el cielo y recordar que tus ojos me hacen sentir lo mismo cuando veo lo bello que es (y que ya te lo dije).
Mi Triste Vida se conforma en amar escribir un montón de cosas... de amar un montón de cosas... de gustarme un montón de cosas... y que de ese montón, tú eres mi favorita.
Mi Triste Vida se conforma en amar los Nocturnes de Chopin.
Mi Triste Vida se conforma en querer y amar aún así mi ógano vital sienta que ya no pueda más... tan lindese latidor.




Sólo un resúmen. Hasta Lueguitoooo.

Buenas Noches :)

Quizá a partir de este momento hasta que termine el post, igual ya se hizo de madrugada, pues ando de polifacética hehe.

Desde hace cuánto había deseado escribir en mi blog; primero algo feito que me sucedió me lo impidió, después por ello mismo me cansaba más rápido aunado al "flu" que se empeoró y le costaron a mi traserito tres inyecciones :( hehe pero bueno, después de haber comenzado un año nuevo de manera tan diferente, por así decirlo, aquí estoy de vuelta para el primer post.

Con la esperanza de que ésta sea la última vez que escriba sobre ti, tratando de terminar -mi- ciclo contigo de una manera pacífica (es pedir mucho pero se intenta) yo sé que así no lo será pues en sí, a ti no te he mencionado nada, aún cuando crea tener la idea  de que tú la tienes, o por lo contrario, que ni idea tengas... como fuese, quiero ponerle un punto final a mi manera, aunque parezca de la más extraña, así lo será.

Uno de los sucesos naturales de los que más disfruto y me hacen sentir de buenas, sin importar casi nada, es la lluvia. Palabras me sobrarían para poder decirte todo lo que fuiste para mí en aquéllos días de aquél año que ya se fué pero por ahora, la bella melodía de piano me inspiró a compararte con su título en inglés que ahora lleva éste post mío en español su nombre. Y es que en realidad así fué: una llegada inesperada que por más que no quieras, o que yo no quiera, fuiste algo que marcó en mi vida de una manera imprevista. De repente allí, dándole otro sabor a mis días, dibujando sonrisas tamaño arcoíris en mis labios, de un modo tan tuyo y bonito me hizo recordar que tengo que regresar a aquél mundo donde mi escencia rige en su máxima pureza y que no debo abandonar como suelo hacerlo por concentrarme a veces tanto en éste terrenal espacio donde vinimos a conocernos de nuevo.

Todas aquéllas facetas hermosas de mi vida las he disfrutrado y recordado con el mismo ímpetu con el que lo hago al recibir un bello día con lluvia; ya no me afecta admitir que la tuya ha sido de las más lindas: cada momento que compartimos en cada uno de los lugares a donde fuimos, cada segundo de todos los detalles, sin excluír ninguno, los disfruté como cuando las cristalinas gotas cayendo sobre mi rostro me llenan de alegría. Descubrí muchas cosas de un modo agradable y espiritual, como en todas las lluvias, que me han llevado a seguir sin respuestas concisas pero que otras tantas he conseguido comprender. Aún cuando por cierto lapso mi memoria fallaba, mi corazón no te olvidó y preguntó por ti como loco, el pobrecito no se acordaba dónde estabas, pero sí que exististe en él.

Desafortunadamente las temporadas de lluvias, y sobretodo de las más remarcables, no duran para siempre, no duran por mucho tiempo, tienen que terminar... Todavía soy un ser humano al que obviamente le duelen ciertas actitudes que me hacen darme cuenta que es obvio que la importancia se dió más de aquí para allá, que de allá para acá. Todavía vivo más en este espacio terrenal que hace a mi lunático espíritu tener resentimiento y tristeza, decepción. Te pedía más tiempo conmigo, creo que era lo único que solicitaba, a mi cosmovisión, no creo haber pedido más; si expedía berrinches, supongo que te has de haber dado cuenta de las razones. Si llegaste a creer que demandaba mucho, disculpa pero entérate que un bonito y puro querer, así suele ser y menos si no se ayudan a ser menos.


A punto de terminar con reproches, no puedo evitarlo pero quiero evadirlo, pretendo darle vuelta a la hoja en armonía y seguir adelante con todo lo bonito de la más reciente temporada de lluvia que he disfrutado como de las únicas.

"...Como si nuestras almas ya se conocían desde hace mucho tiempo y no hubo necesidad de palabras, sólo de aquél contacto físico." Aleph - Paulo Coelho.

Por cierto, no cambiaré el diseño de mi blog :) así de significativo es.

 Buenas Madrugadas...


Leí por ahí la siguiente frase que va mas o menos así: "Puse puntos suspensivos a lo que debí haber puesto un punto final." A mi sentir, es demasiado acertado a la situación con la que me dejé arrastrar. Puede que a primera perspectiva se distinga de un tono sombrío y cruel pero no todos logran entender la orientación con la que se llega a la decoloración de un alma.

Pude haberle puesto un punto final en varias ocasiones ¿o quizá llamarlas oportunidades? pero nunca me atrevía, como tampoco hasta ahora me atrevo pero que con tantas ganas desearía conseguir colocarlo. Punto final y darle vuelta a la página para así continuar sin ti en mis pensamientos, ni en ese pedazo tan delicado del corazón que llegaste a rozar porque en realidad, tú no aspiras a quedarte en él; pero estoy segura que si en certeza me decidiera a voltear la página, sería algo que a ti no te agradaría pues ocuriría lo que en una ocasión me dijiste que considerara pues no te alegraría extraviarla. Y en sí, ni punto final, ni vuelta a la página: sólo he optado por ensartar un marcapáginas.
¿Por qué? triste y simplemente porque mi "estimación" no es la  misma a la tuya hacia mi ente. Quizá me equivoque, quizá no tenga ni tantita idea de lo que esté sucediendo en tus adentros pero mientras, esto es lo que yo deploro. Accedí por un buen lapso a ir contra el perfil de mi víscera; ha sido como correr en resistencia al viento dentro de un rosal en forma de laberinto sin saber ni qué, ni por qué, pero con tal de no perderme de la hermosura de las rosas, sin importar que me pinchara por periquetes, allí he continuado. No obstante,  una que otra punzadita me ha hecho "reaccionar" y  tratar de salirme como fuese de aquella falaz maraña. Yo no sé tú pero yo no puedo simplememte hacerme tonta sin escuchar lo que en cada latido que aquél idiota vital me decía por cada recuerdo que has ido dejando en mí, por cada incertidumbre que aún no concibo conocer y saber lo que está pasando más allá de la lógica terrenal. No va en mí no querer expresar al pobre tonto latidor, de dar todo lo que tal vez mucho antes te dí o me diste y ahora lo pago, como lo dije antes, continúo sin comprender por qué bodrios me ocurre esa sensación contigo.


Disculpa si lo lees, como le comenté a cierto caballerito, no me gusta para nada ser causante de un mal rato, lo único que siempre quisiera es dibujarte sonrisas y hacer tu corazón contento aún y mis caprichos, aún y mis arrebatos, aún y mis ideas de querer borrar de un sola todo. He allí la razón por la que imagino que he puesto el marcapáginas: está cerrado pero de vez en cuando se abre y se mantiene así pero la página sigue siendo la misma. Admito que no será fácil si de verdad quiero removerlo para anotar un punto final y girarla... eres y seguirás siendo importante.

Y que me encuentro con mi guía mayor, mi ángel con quien siempre recurro...

-Buenas noches- nos dijimos.
-¿Que querías decirme?-
-Lo recuerdo pero en forma de palabras, se ha escapado para describirlo. Traigo las ganas de un caracol.-
-¿Tan así?-
-No sé que sentir, al momento tampoco qué decir. Un remolino a todo lo que da.-
-Tu montaña rusa que siempre mencionas.-
-Ni eso, se queda tan corta... Es mucho más.-
-Entonces dime.-
-Sé lo qué hacer, pero a la vez no lo sé. La cabeza se me calienta de inmediato, no tengo salida mas que cuando duermo, ya sabes... aunque no he podido ir a mi lugar de escape a curar el alma como otras veces lo he hecho. Es tan extraño y tan obvio que no he podido comprenderlo, que no he podido decifrar qué es lo que pasa sin mencionar mi evidente estado. Lo sentí una vez. Sin desear hacerlo, lo comparo; aunque quisiera verlo de una manera más superficial y lógica, no es lo mismo. No tuve los mismos tipos de contactos, pero sí de la manera normal para de una manera suficiente darme cuenta que aunque pensé sentir lo mismo, no lo es. Quizá porque en esta ocasión no había tantas barreras, un impedimento que mi espíritu manifestaba y que no comprendí. Mucho rodeo lo que digo, igual y no vale la pena sacarlo al tema pero como te lo mencioné, mis ganas de caracol mezcladas con el remolino y se me pierde la noción.-
-Sólo dime lo que sientes.-
-¿Lo que siento? Que mi mente está perdida, mis pensamientos son todos un rompecabezas deshecho...-
-Y que el corazón se ha robado la mayor de las partes.-
-Sí... habia una vez una rosa, una rosa que resultó ser de dulce, de un dulce tan suave que por primera vez probé de su sensación y me atrapó tan lentamente, tan exquisitamente que me extrañaba sentir el efecto de una confitura que nunca pensé me gustara. Cubierta de ese chocolate invisible que me llevaba a querer más y más de su sabor, de su azucarado mundo al que me hizo caer, perdiéndome sin siquiera sentir ni una pizca de empalago. Pero no es esto lo que en realidad quería decir, ¿verdad?-
-Ya sé, pero es natural, tu corazón se encuentra en un estado meloso que hasta él mismo podría producir azúcar pura sin que se le pidiese. Tú continúa, no te fijes.- afirmó la Ale con tanta certeza.
-Ok... pero entonces hay ciertos días en los que siento que se me termina mi dulce y  que como una droga culaquiera, adicción me ha propinado; pareciera que en la perdición me hallaré si no tengo más de su sabor en mis labios, que necesito de esa chispa desconocida que al abrazar la recuerdo pero aún no sé y no comprendo todavía, muy pocas pistas, muy pocas oportunidades para buscar.-
-Ok, ¿y entonces?-
-Entonces me frustra su silencio, su miedo, su desvinculación que tanto yo persigo y que esconde. Si tan sólo me permitiera llegar al centro de su órgano vital, si tan sólo me permitiera quitar aquélla cortina que me hizo instalar, sabría lo que es vivir con 24 horas de detalles, siete días de inumerables estrellas dirigidas sólo y exclusivamente hacia su existencia, lo que la Luna con su peculiar talente podría hacerle ver de mil modos lo que es la magia en todos sus géneros y colores, demostrarle  mis cuatro letras que forman la palabra prohibida y extasiarle como nadie jamás, sin más y sin fín.-
-Y descubrir ese vínculo que tan desconocidamente conocido lo recuerdas. Entonces esto no es para decírmelo a mí, dícelo a tu golosina.-
-Mejor lo escribo...-


-Paciencia aunque carezca. Serenidad aunque infringe. Poco a poco lo entenderás, poco a poco lo sabrás, poco a poco lo sabrán, poco a poco llegará el día y el momento que acaso te lo dirá. No desesperes, y sabes que aquí estamos.-

Me dijo esto último ya lloviendo en mis fanales. Mi equipo A, que nunca desasiste de mi vida.

Noche sin ti...

Qué encanto salir por la madrugada a tomar aire... en realidad salí a tirar la basura X) y como siempre, no puedo dejar de mirar hacia los bellos diamantes allá arriba pendiendo del manto negro. Es una de esas noches que son de mis preferidas: frías y con cielo despejado.

Será que no he dormido mucho, será porque te he estado extrañando tanto que mi mente divaga desde que cuando comenzó la noche en su máxima pureza, comenzó también mi ser a experimentar de esos inusuales pero agraciados momentos que hacía mucho que no los vivía en mi soledad. Con detalles no puedo describirlos pero sí compartir que también pasé por una ocasión excepcional de sentir la bellza de la simpleza. Lo había mencionado antes, dediqué un post sobre ello, sin embargo, al mismo tiempo es un tipo de simpleza diferente, o quizás sea lo que el aire nocturno me inspiró, que me llenó de un extraño ánimo por disfrutar como nunca la canción que escuchaba, del vacío del pasillo, de estar todavía despierta, de estar allí... Y me di cuenta que ésta sensación ha pasado por mí cuando he estado contigo o con tan sólo recordarte.

Esa sensación linda de mirar hacia el cielo y encontrarse con las constelaciones mientras percibo el agradable frío noctívano que me hace sonreir y me llena de ese gusto, de esa tranquilidad que se asemeja tanto a la que he sentido cuando estoy contigo. Muchas veces he llegado a creer que en ti llevas algo aproximado a lo que este tipo de naturalezas que me agradan tanto contienen y que curiosamente en ésta madrugada lo fuí a reconocer.

Si llegaras a pensar que estas palabras son porque ese sentimiento que tanto me repites que evite está apareciendo, ya te dije que no te preocupes, no siempre es necesario "sentirse así" para expresar un especial cariño, sobretodo alguien como yo, una turulequilla que se encariña tan rápidamente pero ojo, no con cualquiera y sobretodo, porque eres muy y demasiado especial, persona única que ya posee un exclusivo lugar en mi vida y en mi corazón.

Y al regresar, mis ojos deseaban que de pronto por allí caminando aparecieras aproximándote hacia a mí... Algún día descubriré qué fuimos, por qué esa conección, por qué siento como un lazo que viene ya desde quién sabe que tiempos o espacios y aquí estamos otra vez conociéndonos.


Te Quiero :)

Buenas madrugadas :)

Pasé un buen rato sin escribir; han sido largos y ocupados días, muchas distracciones, momentos muy bonitos, otros no tanto pero aquí estoy.

No podía dejar de dedicar un post a mi estación favorita, por razones muy personales, siempre es la época del año que tiene una especial importancia en mi vida... quienes me conocen bien sabrán de qué hablo jeje. El equinoccio de invierno comienza, es una etapa mágica de grandes significados que envuelven casi todos los aspectos de mi existencia, tiempo en el que reluce esa parte primordial de la que me hace sentir más viva que en otras estaciones. Quizás por esa razón sentía unas inexplicables energías aunadas a un sentimiento colado.

Por mi mente atravesó la idea de relatar con detalles y decoraciones por todo lo que en este lapso de pausa escrita pasó en mi corazón... corrección, que sigue pasando por mi atolondrado corazón. No tengo las ganas ni las energías de estar hablando de ello, sin embargo, aunque otoño es una estación en donde se les ven a los árboles cambiárseles de color y con ello admirables lluvias de hojas secas, existe cierta "planta" que sigue como si la primavera fuera la única estación que reinase en el lugar tan exclusivo que se ha ganado durante estos 265 días.


Por otro lado, cabe recalcar que recibí un bonito obsequio material de alguien mayor: un ángel que un día, en una situación de tensión y preocupación, con tan sólo un abrazo hizo que en un santiamén desapareciera, reemplazándolo por tranquilidad y sonrisas, dándome el resultado que esperaba. Presumo y  luzco mi bonita y extremadamente especial pulsera que con todo su bello cariño, Esperanza me dió.

En fin, tratando de romper malos hábitos, reanudar proyectos y ser constante. ¡Que comience la fiesta brujezca! :D jejeje.

Good Mornight!

Happy Mother's day from this side of the world :) I already celebrated it on Friday 'cause it was the actual mother's day for me since a paper said I was born in Mexico lol.

Anyways... I fell in love with a song by a music band that I know since many years ago but never heard this one until now. It was one of those mornights when listening to the radio (to be more specific, Pandora) and it suddenly played this certain song that describes how I feel... I couldn't use better words to explain how my heart feels, it's so perfect for my Cherry Rose situation. A fantasy that is becoming an insane reality; dancing and jumping on clouds, sliding on rainbows, laughing at the simplest when "I can only breath your name".

One hundred and thirty two days and I feel the same. And guess what? Yes, I'm not looking for a solution, I'm not willing to get rid of it, I don't want to stop my craziness, I don't want to find the outflow of my insanity, I don't want to find a cure. I don't care, I don't mind anything: you are in my world, you are in my life, you are my heart, you are in my everything... Did I mention my folly mode? Ha... just look at me, I'm an entire madness caused by a Rose.



You are very welcome to listen to that song at the Moon's Lounge :) which is still on repeat mode on my player.

What am I going to do? I don't know and I don't even want to know, I don't even know why I'm asking this silly question. Yo sólo sé que te quiero para mí.

♥ Sakura-saaaaan!!! ^_________^

 Buenas Noches :)

Enfermé de nuevo, mucho mejor me siento pero aún convaleciente.

Viviendo el cuarto mes del año y continúas en mi corazón. La Rosa incrustada sin moverse ha permanecido todos estos 99 días; pese a que en alguno de ellos he estado a punto de arrancarla de una sola vez, pese a que en alguno de ellos penetra una profunda tristeza, pese a que eres la mayor de mis prohibidas distracciones, pese a que la única manera en la que estás cerca de mí sea en otro espacio, tu elixir sigue haciendo efecto en mí. Te has convertido en algo tan normal pero tan irracional... no sé que más decir, sólo quiero sentirte.

Eres muchos de los motivos, eres muchas de la razones, estás tan cerca, pero tan cerquísima de ser mi debilidad, si no es que ya lo eres... No me disgusta, sé que no debería, que ni lo sabes, que ni idea tienes, que aunque ahora sí he tratado de que no sea así, tampoco me esfuerzo mucho a salir de tu laberinto. Tan obviamente ridículas mis afirmaciones y que no me ayudan a tener soluciones, soluciones que ni estoy buscando; lo único que busco es poder estar contigo, lograr que me mires y te pierdas conmigo en mi mundo para que vivas la realidad de un sueño mágico y portentoso del que jamás querrás despertar, ni regresar.


El asunto de mi escritura había sido otra totalmente diferente pero como ves, me embelesas haciéndome olvidar de casi todo, que en algunos momentos es un beneficio, en otros quizás no pero me importa poco. Invadiendo mi vida, impregnando mi alma: esta Rosa que me embauca en un delicioso trance.

Slan G'fole!