Møon's Chronicle

Y que me encuentro con mi guía mayor, mi ángel con quien siempre recurro...

-Buenas noches- nos dijimos.
-¿Que querías decirme?-
-Lo recuerdo pero en forma de palabras, se ha escapado para describirlo. Traigo las ganas de un caracol.-
-¿Tan así?-
-No sé que sentir, al momento tampoco qué decir. Un remolino a todo lo que da.-
-Tu montaña rusa que siempre mencionas.-
-Ni eso, se queda tan corta... Es mucho más.-
-Entonces dime.-
-Sé lo qué hacer, pero a la vez no lo sé. La cabeza se me calienta de inmediato, no tengo salida mas que cuando duermo, ya sabes... aunque no he podido ir a mi lugar de escape a curar el alma como otras veces lo he hecho. Es tan extraño y tan obvio que no he podido comprenderlo, que no he podido decifrar qué es lo que pasa sin mencionar mi evidente estado. Lo sentí una vez. Sin desear hacerlo, lo comparo; aunque quisiera verlo de una manera más superficial y lógica, no es lo mismo. No tuve los mismos tipos de contactos, pero sí de la manera normal para de una manera suficiente darme cuenta que aunque pensé sentir lo mismo, no lo es. Quizá porque en esta ocasión no había tantas barreras, un impedimento que mi espíritu manifestaba y que no comprendí. Mucho rodeo lo que digo, igual y no vale la pena sacarlo al tema pero como te lo mencioné, mis ganas de caracol mezcladas con el remolino y se me pierde la noción.-
-Sólo dime lo que sientes.-
-¿Lo que siento? Que mi mente está perdida, mis pensamientos son todos un rompecabezas deshecho...-
-Y que el corazón se ha robado la mayor de las partes.-
-Sí... habia una vez una rosa, una rosa que resultó ser de dulce, de un dulce tan suave que por primera vez probé de su sensación y me atrapó tan lentamente, tan exquisitamente que me extrañaba sentir el efecto de una confitura que nunca pensé me gustara. Cubierta de ese chocolate invisible que me llevaba a querer más y más de su sabor, de su azucarado mundo al que me hizo caer, perdiéndome sin siquiera sentir ni una pizca de empalago. Pero no es esto lo que en realidad quería decir, ¿verdad?-
-Ya sé, pero es natural, tu corazón se encuentra en un estado meloso que hasta él mismo podría producir azúcar pura sin que se le pidiese. Tú continúa, no te fijes.- afirmó la Ale con tanta certeza.
-Ok... pero entonces hay ciertos días en los que siento que se me termina mi dulce y  que como una droga culaquiera, adicción me ha propinado; pareciera que en la perdición me hallaré si no tengo más de su sabor en mis labios, que necesito de esa chispa desconocida que al abrazar la recuerdo pero aún no sé y no comprendo todavía, muy pocas pistas, muy pocas oportunidades para buscar.-
-Ok, ¿y entonces?-
-Entonces me frustra su silencio, su miedo, su desvinculación que tanto yo persigo y que esconde. Si tan sólo me permitiera llegar al centro de su órgano vital, si tan sólo me permitiera quitar aquélla cortina que me hizo instalar, sabría lo que es vivir con 24 horas de detalles, siete días de inumerables estrellas dirigidas sólo y exclusivamente hacia su existencia, lo que la Luna con su peculiar talente podría hacerle ver de mil modos lo que es la magia en todos sus géneros y colores, demostrarle  mis cuatro letras que forman la palabra prohibida y extasiarle como nadie jamás, sin más y sin fín.-
-Y descubrir ese vínculo que tan desconocidamente conocido lo recuerdas. Entonces esto no es para decírmelo a mí, dícelo a tu golosina.-
-Mejor lo escribo...-


-Paciencia aunque carezca. Serenidad aunque infringe. Poco a poco lo entenderás, poco a poco lo sabrás, poco a poco lo sabrán, poco a poco llegará el día y el momento que acaso te lo dirá. No desesperes, y sabes que aquí estamos.-

Me dijo esto último ya lloviendo en mis fanales. Mi equipo A, que nunca desasiste de mi vida.

Noche sin ti...

Qué encanto salir por la madrugada a tomar aire... en realidad salí a tirar la basura X) y como siempre, no puedo dejar de mirar hacia los bellos diamantes allá arriba pendiendo del manto negro. Es una de esas noches que son de mis preferidas: frías y con cielo despejado.

Será que no he dormido mucho, será porque te he estado extrañando tanto que mi mente divaga desde que cuando comenzó la noche en su máxima pureza, comenzó también mi ser a experimentar de esos inusuales pero agraciados momentos que hacía mucho que no los vivía en mi soledad. Con detalles no puedo describirlos pero sí compartir que también pasé por una ocasión excepcional de sentir la bellza de la simpleza. Lo había mencionado antes, dediqué un post sobre ello, sin embargo, al mismo tiempo es un tipo de simpleza diferente, o quizás sea lo que el aire nocturno me inspiró, que me llenó de un extraño ánimo por disfrutar como nunca la canción que escuchaba, del vacío del pasillo, de estar todavía despierta, de estar allí... Y me di cuenta que ésta sensación ha pasado por mí cuando he estado contigo o con tan sólo recordarte.

Esa sensación linda de mirar hacia el cielo y encontrarse con las constelaciones mientras percibo el agradable frío noctívano que me hace sonreir y me llena de ese gusto, de esa tranquilidad que se asemeja tanto a la que he sentido cuando estoy contigo. Muchas veces he llegado a creer que en ti llevas algo aproximado a lo que este tipo de naturalezas que me agradan tanto contienen y que curiosamente en ésta madrugada lo fuí a reconocer.

Si llegaras a pensar que estas palabras son porque ese sentimiento que tanto me repites que evite está apareciendo, ya te dije que no te preocupes, no siempre es necesario "sentirse así" para expresar un especial cariño, sobretodo alguien como yo, una turulequilla que se encariña tan rápidamente pero ojo, no con cualquiera y sobretodo, porque eres muy y demasiado especial, persona única que ya posee un exclusivo lugar en mi vida y en mi corazón.

Y al regresar, mis ojos deseaban que de pronto por allí caminando aparecieras aproximándote hacia a mí... Algún día descubriré qué fuimos, por qué esa conección, por qué siento como un lazo que viene ya desde quién sabe que tiempos o espacios y aquí estamos otra vez conociéndonos.


Te Quiero :)

Buenas madrugadas :)

Pasé un buen rato sin escribir; han sido largos y ocupados días, muchas distracciones, momentos muy bonitos, otros no tanto pero aquí estoy.

No podía dejar de dedicar un post a mi estación favorita, por razones muy personales, siempre es la época del año que tiene una especial importancia en mi vida... quienes me conocen bien sabrán de qué hablo jeje. El equinoccio de invierno comienza, es una etapa mágica de grandes significados que envuelven casi todos los aspectos de mi existencia, tiempo en el que reluce esa parte primordial de la que me hace sentir más viva que en otras estaciones. Quizás por esa razón sentía unas inexplicables energías aunadas a un sentimiento colado.

Por mi mente atravesó la idea de relatar con detalles y decoraciones por todo lo que en este lapso de pausa escrita pasó en mi corazón... corrección, que sigue pasando por mi atolondrado corazón. No tengo las ganas ni las energías de estar hablando de ello, sin embargo, aunque otoño es una estación en donde se les ven a los árboles cambiárseles de color y con ello admirables lluvias de hojas secas, existe cierta "planta" que sigue como si la primavera fuera la única estación que reinase en el lugar tan exclusivo que se ha ganado durante estos 265 días.


Por otro lado, cabe recalcar que recibí un bonito obsequio material de alguien mayor: un ángel que un día, en una situación de tensión y preocupación, con tan sólo un abrazo hizo que en un santiamén desapareciera, reemplazándolo por tranquilidad y sonrisas, dándome el resultado que esperaba. Presumo y  luzco mi bonita y extremadamente especial pulsera que con todo su bello cariño, Esperanza me dió.

En fin, tratando de romper malos hábitos, reanudar proyectos y ser constante. ¡Que comience la fiesta brujezca! :D jejeje.

Buenas Madrugadas =)

Todavía tengo esa manía de querer escribir cuando debería estar ya echada en la cama tratando de dormir para obtener unas cuantas horas de "descanso", pero heme aquí tomándome unos minutos para obsequiar unas cuantas palabras.

Como obvia observación, no había regresado a expresarme desde aquella decepción; decepción que varias veces durante todo este corto pero largo lapso, llegué a creer que no lo fue, pero sucedió aquél día en que corroboré que definitivamente sí lo fue. Es triste... yo sé que no se merece ni la mención, que quizás yo tuve la culpa de que haya sido así pero a la vez, puede que haya ocurrido de esta manera para darme cuenta de la clase de persona que eres. A paso de tortuga se está desvaneciendo ese caprichito, esa tonta ilusión, pero se logrará desaparecer. Y aunque dude mucho que mi deseo de que aparezcas allí queriendo hablarme se realice, ojalá experimentes el sentir lo que hiciste tú conmigo.

Vale nombrar esta insensatez por la razón que consiguió que la Rosa que tanto dominaba mi corazón, ya sentía marchitarse... Duele decir esto también pero en realidad no dejé que se marchitara, allí sigue, viva pero ya sin ilusionarme tanto. Creo que fue por la sensación del Cerezo que dejé llevarme por la tontería de aquéllas sonrisas, de aquéllas extrañas miradas, pero mi "Cherry Rose" allí se encuentra todavía deleitándome con su ambrosía, con su elixir único que me hace perder la noción de la vida.

Pero tan desequilibrados son mis sentimientos, que se halla un cisne negro por ahí merodeando, no con tanto interes pero algo despierta en mi mundo que me llama la atención... "Ya no sé ni que sientes." dijo mi amiga P. jaja, creo que hasta ahora comprendo lo que quiso decir con su tan certado sarcasmo.

En fin... admiremos la hermosa Luna y vivamos =) cada noche y cada día siempre hay una nueva luz que nos ilunima y guía hacia los caminos bellos.


   Nos leemos pronto. ^_^

Buenas madrugadas...

 No sé ni cómo comenzar: si con una sonrisa o con un gesto de tristeza. Podría no valer la pena, podría ser que debería no importarme mas sin embargo, como se trata de mis sentimientos los que están envueltos en el embrollo de mi inquietud, siempre es considerable expresar la insensatez de mi corazón.

Esa cualidad mía de meterme en mente y corazón a personas incorrectas me ha estado costando demasiadas sensaciones de ansiedad, la causa de la mayoría de mis decepciones y de que se alteren mis nervios hasta más no poder. El día de ayer tuve un desgaste emocional como nunca lo había experimentado; mi órgano vital nunca había padecido de tantos revuelcos, mis energías flaqueaban con tal ímpetu por los nervios que me invadian. Con tanta razón al observar mi querida amiga P al decirme que cómo era posible que alguien de tal edad pudiera ocasionar esto en mí, que muy de acuerdo estoy pero que no me importaba, o quizás me sigue sin importar.

¿Qué pasaba por tu cabeza al decirte lo que te dije? ¿Será de verdad posible que ni una mínima idea tuvieras de lo que te estaba tratando de decir? Te confundiste, dijiste... ¿Te confundí? O quizás es algo que no querías o quieres aceptar, me hiciste sufrir tratando de confesar. No es fácil. Sé que de alguna manera tú no lo sabes con entereza, con la edad con la cuentas es difícil tratar de lograr llegar al punto al que yo intenté hacerte ver. O tal vez es que querías a fuerza verlo de mis propias palabras... No lo hice, y tu reacción, al parecer, me hizo creer que te decepcionaste de no haber concluído con mi gran confesión. Desde el día de ayer, odio el hecho de que seas tan joven y no puedas aún ser capáz de ver con más claridad las circunstancias de este tipo, odio haber cedido a eso único que te hacer ser a ti, odio que no seas libre, odio que me haya sucedido esto pero... ¿de qué me sirve odiar si es una más de las pericias de las que tanto evito y son las que más me siguen, que lo único que me queda es aceptarla.

Te dije que no podía dejar de pensar en ti, ¿¿qué más explicaciones querias?? ¿Querías que te dijera que me encantas? Que me has sacado un montón de sonrisas que me han hecho parecer como una estúpida pero tan bonito que sentía con sólo recordar los pocos y cortos momentos en los que hemos cruzado palabra en persona, que llegaste a ser una de las razones por las que se me iluminaban los días... Pero tenías que ser todavia un capullo.


Necesito descansar... cuando las cosas no suceden a mi manera, a como yo deseo, a como yo quisiera, me irrumpe una enorme frustración que se prolonga por algun tiempo por la causa de que soy terca y caprichuda. Mi temperamento no me permite aceptarlo: me enoja, me desespera y me cierro al mundo del querer. Yo te culpo de mi desilución aunque no tengas nada que ver con mi tropiezo pues soy el ser humano que se está dejando llevar por su malogro que tanto lamenta y que bien sabe culpar aún sabiendo que todo el fallo es de ella misma, mas tampoco es justo castigarme y cargar con todo el peso de ser un alma sensible al afecto de otro ser humano.

Justificaciones siempre se encuentran pero hoy no las tengo; sólo sucedió, así pasó y a ver qué pasa. Lo que  con concerteza sé es que ya no tengo los mismos anhelos hacia ti, fueron tan prontos y tan repentinos que así como llegaron, así se fueron desvaneciendo durante aquellas horas. No por completo, iluso corazón, pero que en ello está.