Møon's Chronicle

Aún la mañana resuena entre la televisión, la computadora portátil, el teléfono móvil y por supuesto, mi chromebook. Ah, también esperando a ingerir el primer alimento del día.

Música imaginaria retumbaba en mi cabeza al mismo tiempo que daba la repuesta igualmente imaginaria pero resurgida de la situación, al por qué. ¿Al por qué de qué? Entonces decidí escuchar la música "real" y prendí el Pandora.

La alegría me gusta: sonreír, reír, celebrar sin motivos, las emociones... por ello es que parezco más loca que cuerda; por eso amo de la manera más insana y bella que pueda existir. Amo como nadie en el mundo pueda amar, con todo y lo que conlleve el poder amar, expresar cuánto te amo es mi mayor alegría y  felicidad. Desde los más intensos y hermosos momentos, hasta el más mínimo de los detalles, detalles que sin importar el tamaño, son tan extremadamente significativos que cuentan con un valor incalculable.
Alguno de ellos a los que podría referir es como aquéllos obsequios lindos y bonitos como las pulseras, los anillos, los relojes de mano o los pendientes... en específico, aquél pendiente que fue mi "respaldo" al tratar de obtener otro tipo de detalle chulo que tenía en mente. El resultado me agradó bastante aunque no haya sido lo que al principio deseaba dar, pero así como soy, de cursi y ridícula, inmediatamente tomó un gran sentido y significado, por supuesto.

Ese pendiente mío que todos los días traigo puesto. Es sobre ese pendiente mío que no me interesa dejarlo colgado junto con los otros. La respuesta a la pregunta que mencioné unos renglones arriba: ese pendiente que acompañaba a mi lunita, que ahora acompaña a mi otra lunita shula.


¿Qué significa traerlo todo el tiempo conmigo, pendiendo de mi cuello situado mayormente en mi pecho, para mí? En una simple y directa respuesta: que te amo. Si quisiésemos explayar la contestación: es como un ritual de la vida hacia al amor, llevarlo conmigo a donde vaya, un precioso detalle físico que alude al amor que tengo hacia ti; una pieza que guarda el constante recordatorio que me dibuja la más bella de las sonrisas, de que estás en mi vida, de que mi corazón y mi alma te pertenecen, de lo valiosa que ere para mí, de todos los momentos que hacen a mi corazón latir con más velocidad. Que por su aspecto físico, representa ese pedacito de mi vida, como esa vez me dijiste y que tomó aún más importancia y significado. Es como lo que una corona a un rey, lo que a un hada su varita mágica, lo que tú para mí. Más que un simple dije para lucir, es un amuleto de ternura, pasión y afecto.



Podría describirlo con muchas más palabras y determinaciones pero los sentimientos son tan inmensos e infinitos, que enunciados y párrafos nunca serán sifucientes para intentar describir la pureza de tal belleza. Como me denominé: cursi y ridícula. Tonterías que para muchos pudiera ser, aunque admito que comunmente así suena y se ve, no saben pues, el amor es bello que se debe disfrutar al máximo sin dejar ir ni un momento para demostrarlo, para el privilegio de muchos que nos regocija expresarlo.

No necesito estar escribiendo por aquí sobre mi amor por ti; te lo digo siempre directamente a ti, como te gusta. Te lo escribo a letras convencionales, o la mayoría del tiempo, a besos y demás kkk. Pero puede que haya alguna que otra excepción y heme aquí.

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Y de Noche...

Como siempre, ¨planeaba¨ mi primer post del año escribir algo diferente; aparte de la ausencia de ganas de hacerlo, me di cuenta que no siempre tiene que ser algo en especial relativo al acontecimiento, de todas maneras siempre seguiré escribiendo de las misma felicidad, tristeza, frustración, emoción, etcétera, que salga de cualquier día de cualquier año así comience o termine.

En fín... hoy fue uno de esos días de los que dicen que una se para ¨con el pie izquierdo¨. Pobre pie izquierdo, él que tiene la culpa... pero bueno, como decía, fue uno de esos días en que hubiese sido mejor no haber despertado hasta el siguiente. Y lo peor es que desde que abrí los ojos esta mañana, sabía que no iba ser de mis mejores días, que si me paraba, sabía ya que estaría en la peor de mis dispocisiones.

Fingir risas cuando deseaba mandar a medio mundo a la mierda; el desayuno fue el peor que he tendio en mi vida, que por lo mismo que mis capacidades no andaban centradas (casi nunca pero es peligroso en situaciones como estas hehe) no comprendo por qué ordené una asquerosidad para ser mi primer alimento del día que frecuentemente no ingiero. Mi alma no es felíz si no como algo rico o delicioso.

Después de unos minutos ya estaba en casa; me fumé un cigarrillo para ver si así me re animaba (cosa que jamás hago, fumar? yo? no... pero lo hice) y sirvió de algo después que me sentía como si estuviera queriendo dejar este mundo, y para colmo, hasta el ¨iced coffee¨ que tanto me gusta y acostumbro, me lo sirvieron todo mal y feo. Comencé con ciertos ¨quehaceres¨ y mi día iba mejorando, al cantar todo mejora, o casi todo... pero de nuevo esa sensación rara volvió y me obligó a reposar, quizá sea por lo mismo que mi mente no está en coordinación.

Cuando verdaderamente mejoró el día fue cuando pude cumplir mi antojo del día (nada saludable, simple pero rico para moi) y mirando televisión, que qué mejor que mi programa favorito. Pláticas con el caballerito también hizo que mis animos se levantaran, mas la necesidad de terminar de acomodar mi desorden después del ¨quehacer¨, mantuvieron mi mente ocupada y mejor coordinada.

Traté de controlarme; aunque todo el día había tenido pensamientos de esos que nadie quiere, había logrado controlarlos pese a esa pesadez de días donde mi sensibilidad no puedo ni siquiera toca con un leve y ligero roce... desafortunadamente caí y vengo terminando el día con lluvias casi tormentas en los verdes pálidos de mis dos bosques. Es por este tipo de razones por las que comunmente aborrezco ser un humano, quem no debería pero la rareza en mí predomina y tiendo a rechazar el ser humano en mí. Ja, ja.

Mucho mejor... no me siento, pero estoy deseando que así lo sea. Rebajé el tamaño de mis bonitas uñas largas que ahora puedo dejar crecer, para poder escribir mejor, así como para tocar de nuevo el piano. Sólo un poco, pero igual se ven re chulas, como le gustan al amor de mi vida... si, a ti Miss O. que por ti más que nada es que me las dejé crecer, porque sé que te gustan.

Hot dogs and Milk.

Buenas madrugadas :)

Tuve un enorme ¨flashback¨... Uno de esos que sacan sonrisa de oreja a oreja. Y tanto me impactó el recuerdo que decidí hacer una pausa y ponerme a escribirlo. Fueron días que nunca olvidaré, esos días donde uno de mis hobbies que ha pasado un poco al olvido pero que de vez en cuando sobresale, estaba en su apogeo en mi vida.

Una canción, una bella e inigualable amistad...

Después de haber regresado de respirar aires del otro lado del charco, vine a parar a este otro lado donde no está tan lejos del charco de donde provengo, comparándolo con el lugar donde me encontraba. Al rato de haber podido ya llamarle años al tiempo en el que me encontraba aqui, mi gusto por el anime aumentó y como todo en mí, las rarezas no paran hehe, todo mi tiempo libre lo dedicaba a leer manga y ver anime. No lo había notado pero mi agrado por este tipo de arte ya lo traía desde niña y vino a explayarse hace diez años. Me la vivía en foros de mis historias preferidas, haciendo las famosas ¨firmas¨ gráficas tipo mini banners o banners para los mencionados, era la mayor razón por la que me no me despegaba de la computadora.

Gracias a este disque inusual y hermoso pasatiempo, surgieron ciertas cosas en mi vida, como lo es el interés del diseño digital y las amistades. Sobretodo ésta última, es de lo que más aprecio haber obtenido del grandioso mundo del entretenimiento nipón. Virtualmente, la cantidad de gente que conocí es innumerable, demasiadas risas y sonrisas, enojos también, pero la mayoría del tiempo era toda una diversión, y aunque no hable con todos, sí hay algunos por mencionar de los que sí tengo constante contacto hasta la fecha y son de las más bonitas amistades que he tenido, como el caballerito que me hizo venir aqui a compartir el recuerdo de aquélla época en la que me olvidaba de la realidad tan fácilmente, mi niña interior (pongámosla así, yo sé que nunca se ha ido pero sí existió el momento en el que desapareció por una temporada) era la que dominaba mis días pues esa sensación al ver, al leer, al escuchar los ¨OST¨ me hacían, y hacen todavía un poco, sentirme bien, mi cuarto impregnado de posters, muñecos y figuras (que todavía siguen decorando la mayor parte).

No sé cómo más expresar en palabras lo que me hizo sentir esa época, hasta que llegó ese momento donde ¨los negocios¨ absorvieron mi tiempo, ciertas situaciones escondían esa emoción y poco a poco fui abandonando esa bonita distracción sin antes heredársela a mis sobrinos; algún día al igual me gustaría poder hacer los mismo con mis engendritos jejejeje.

Y por qué no, también gracias a todo ello, he aprendido una que otra palabra y frases en japonés, saber más sobre esa y otras culturas... aunque no lo crean, sí se aprende y mucho.

Si gustan pasar, mis queridos y secretos e invisibles lectores (?) a escuchar la canción culpable de este post, que en realidad el culpable es el EdO jiji, click a la imagen para ir al Lounge Lunero:



Otaku! O__O kkkk.

Estoy en busca de ese lugar donde se me permita estar completamente sola, donde sé que cuando desee, puedo escaparme del ruidoso y común mundo del ser humano... pero qué dices? si tú  eres uno de ellos. Pues sí, lo soy, todavía, eso sigo creyendo, alrededor de ellos sigo viviendo, paso horas en los mismos sitios en los que ellos pasan también y no niego que disfruto mucho coexistir en este espacio donde he sido feliz y al mismo tiempo sufrido la misma cantidas por igual. Podría decirse que he vivido el balance adecuado durante todo este tiempo.

Sin embargo, no tiendo a ser una persona a la que todos los días le encante convivir con su misma raza, aun necesitando al amor de mi vida siempre cerca de mí, pero esa es una grandiosísima excepción. Podrá sonar algo deprimente y anti social, incluso no en la misma escala pero todo ser humano llega a la necesidad de estar fuera de la ¨sociedad¨ y disfrutar de la hermosa soledad o de la única compañía de la que se apetece.

Sin más rodeos, por el momento, anhelo escaparme, encontrar por un buen tiempo un espacio sin que tenga que compartirlo y estar en completo silencio; ese bendito silencio donde se puede escuchar todo menos el ruido de más gente que parecen retumbar en mis tímpanos y ponerme de malas. Así o más pesimista? jejeje. Ciertas veces los límites o la paciencia es menos para unas cuantas cosas o situaciones, y como antes mencioné, mi estoicismo no es el mejor, he sido tan solitaria que muchas cosas parecen egoismo y sólo soporto mi propio ruido, mi propio humor, mi propio espacio. No obstante, hace cinco meses eso ha cambiado en mí de una manera tan drástica que me ha sorprendido a más no poder; tampoco quiere decir que ya no disfrute de mi soledad y mis ruidos pero no había llegado a pensar que alguien podría cambiarme de parecer y dar ese famoso giro.

No pensé que sí existiera, era una utopía más de las que siempre se han hallado en mi manera de ser. Sí soy capáz de necesitar a alguien, sí soy capáz de extrañar, de dar lo que siendo ser humano se me ha otorgado para expresar y sentir, que soy capáz de amar con todo lo que soy... pues pensé que eso estaba perdido ya. Igual hubieron muchas esperanzas pasadas pero nunca antes lo he buscado, mis intereses y prioridades han sido siempre distintas y de pronto... un eclipse.

Y estando en soledad, una guerra de fantasmas puede ocurrir en un lapsus de descuido y miles de batallas comienzan en un corto momento que se prolonga si se continúa con la guardia baja. Y qué haces provocando guerras? Cuando sólo lo único que ocupas es mirar hacia el cielo y sentir esa paz que necesitas para no caer; añade música y todo se vuelve un paraíso de tu propia energía renovada.

Estoy en un punto en donde la paciencia se me está agotando, la fé se me está desvanenciendo y las ilusiones están perdiendo su brillo. De esas veces que no importa hacia dónde voltee, todo parece estar sucediendo al contrario; y que aún sabiendo que aunque sea duro y no comprenda, algo de bueno tendrá todo lo que está pasando, esa debilidad que hace tiempo no sentía ya, regresa para darme lecciones a como sólo la vida misma sabe: a chingadazos, de a chingadazo. Y aunado a todo ello, así mismo la salud tambalea.

Las fuerzas se desvanecen.

Gritar al cielo cuańtas veces más son las que deba luchar contra el monstruo de la vida del que creí haber vencido y en los que han regresado esos momentos en los que deseo con todo fervor que las noches fueran mucho más largas, a tal grado que pudiera detenerse el tiempo y como vil vampiro, huir de la claridad del día para no soportar el ruido de la vida tan rutinaria y regular de los seres humanos comunes. La debeilidad aumenta y tener un corazón enamorado no ayuda tanto... Un alma humana que da todo lo que tiene, que expresa todas sus sensibilidades existentes, es tan vulnerable que sufre. Culpable? claro que sí, todo el tiempo, por ser lo que se es, por no ser de una persona común, por tener una manera inusual de ser, por... por ser capaz de creer que se puede vivir con un pie en las nubes y ser capaź de manifestar esa hermosa locura que nunca nadie entiende, obviamente.

Mi cabeza estaba a punto de explotar, si no es que lo hizo y no me di cuenta pues mi organismo decidió escapar por si sólo al mundo de Morfeo alrededor de una hora para recuperar tantitas fuerzas sólo para seguir sufriendo. Ay, qué martir me leí pero tampoco puedo negar que me siento de la chingada y me había desacostumbrado a este tipo de madrazos. Ay, qué pelada me leí... es lo mejor de mi lado mexicano: la bendita peladez.

Desde otras perspectivas, estoy siendo frágil, pesimista, apática y todo lo malo que una no ve cuando se siente de maravilla, que cualquiera no comprende porque lógicamente no lo siente igual, o lo más evidente, del que todo mundo claramente huye. Y me preparo otro té de diferente hierba con la esperanza de que el remolino que siento en mi estómago desaparezca... El piano esperándome por ser acariciado por la nueva y bonita melodía que mis dedos ansían por terminar de aprender, guiados por el corazón, inspirado por ti. No obstante, me permití venir a darme auto terapia con el fin de sacar un poco de calma a los demonios que han logrado dominarme en la mayoría de estos pasados días.

Así de fuerte como he sido y parecido, así de débil puedo llegar a ser... algo extremista quizá, que me cuesta trabajo encontrar balance y constantemente pesa más de un lado. Por favor reloj, no camines más... que sólo el tiempo del agua caliente de mi té sea el único en continuar porque ya me lo quiero tomar.


La vida es simple, vivir es simple, sentirla no... paradojas. Ya extrañaba mi vida nocturna, tanto que ahora me parece demasiado corta.