Møon's Chronicle

Es de noche y yo aqui de vuelta :)

No tenía pensado pasarme por aquí (no digo planear porque esa palabra nunca ha funcionado para mí) sin embargo, mientras tomaba mi choco milk, acompañado de crackers (?) mi mirada se dirigó hacia mi abandonada laptop y me dije "por qué no?" y entonces, heme aquí.

Pues ya llegó la Primavera, se ha ido mi estación de nacimiento que ni pareció tal cual pues el Sol estuvo haciendo demasiado de la suyas.

Tantas cosas que había deseado escribir durante semanas y no hallaba las ganas de sentarme para deshagorlas; mi último post, o mejor dicho, mis últimos posts los he dedicado con fervor a algo de lo que todavía no he podido superar al 100% pero que gracias a Dios se ha reducido en gran cantitdad y ya no toma tanto de mi vida, por lo tanto, me alegro que al estar de nuevo escribiendo aquí pueda hacerlo compartiendo otro tipo de pensamientos, que mi sentir ya sea más distinto.

Es bueno de vez en cuando abrir la ventana de par en par y dejar que el hermoso y bendito viento se lleve lo que debe esfumarse, así como también para traer todo aquéllo que las almas ocupan. Re acomodando el santuario para continuar con la jornada personal de la manera en que se anhela, meditanto, orando, pasar más tiempo con el yo interior y dejar que el alma se explaye a su máximo sin aquéllas barreras con las que se ha precipitado en ciertas fases por las que aunque no quiera, suceden.

Haciendo alguno que otro cambio, regresando a las raíces espirituales con las que se han acarreado no desde que se nace, si no desde muchos espacios atrás... pareciera que hablara sin sentido alguno pero me he dado cuenta que al sentir demasiado por alguien diferente a la familia, amigos o a uno mismo, es un estado de gravedad en alguna que otra ocasión. En realidad lo había notado antes pero un corazón como el que lleva la que está escribiendo, es difícil de advertir cuando se está en una situación de esas llamada amor. Aunque claro está que también depende mucho de la persona por la que se esta así.

Por lo tanto, toda la magia personal vuelve y la felicidad más profunda y personal brota de nuevo y el camino se hace visible otra vez. Regresa aquélla perdición de la buena... ¿Existe eso? yo creo que sí, pues es de las que hacen a un ser sentirse más vivo cualesquiera que sean las razones, transporta a un mundo único que hace encontrar la gran razón de existir.

Necesito aún muchas "cosas" que sacar y eventualmente lo haré. Emociones que deben irse de esa peculiar manera que pocos seres humanos saben que es necesario de vez en cuando; no es algo de verse de manera negativa, es un don casi siempre que como mencioné, no todos saben apreciar la importancia que tiene cuando es inevitable, cuando es imprenscindible... a veces debemos aprender a escuchar un poco más a las necesidades del portador del alma.


Si un caballerito por ahí se quejaba (o se queja jaja) de que "escribo para mí", tengo la sensación de que con las letras de esta noche se va a quejar aún peor, si es que llega leerlo. Conóceme más ;) así con el tiempo quizá comprendas más mis escritura bloggera... igual ya sabes que te adoro hehe.

Admito que me perturba que tu escencia esté de vuelta bajo el mismo cielo que miro todos los días, la intranquilidad me invade por lapsos... pero decidí que ya no, y así será.

¡Hasta la siguiente ronda de letras! :)

Buenas Noches :)

Quizá a partir de este momento hasta que termine el post, igual ya se hizo de madrugada, pues ando de polifacética hehe.

Desde hace cuánto había deseado escribir en mi blog; primero algo feito que me sucedió me lo impidió, después por ello mismo me cansaba más rápido aunado al "flu" que se empeoró y le costaron a mi traserito tres inyecciones :( hehe pero bueno, después de haber comenzado un año nuevo de manera tan diferente, por así decirlo, aquí estoy de vuelta para el primer post.

Con la esperanza de que ésta sea la última vez que escriba sobre ti, tratando de terminar -mi- ciclo contigo de una manera pacífica (es pedir mucho pero se intenta) yo sé que así no lo será pues en sí, a ti no te he mencionado nada, aún cuando crea tener la idea  de que tú la tienes, o por lo contrario, que ni idea tengas... como fuese, quiero ponerle un punto final a mi manera, aunque parezca de la más extraña, así lo será.

Uno de los sucesos naturales de los que más disfruto y me hacen sentir de buenas, sin importar casi nada, es la lluvia. Palabras me sobrarían para poder decirte todo lo que fuiste para mí en aquéllos días de aquél año que ya se fué pero por ahora, la bella melodía de piano me inspiró a compararte con su título en inglés que ahora lleva éste post mío en español su nombre. Y es que en realidad así fué: una llegada inesperada que por más que no quieras, o que yo no quiera, fuiste algo que marcó en mi vida de una manera imprevista. De repente allí, dándole otro sabor a mis días, dibujando sonrisas tamaño arcoíris en mis labios, de un modo tan tuyo y bonito me hizo recordar que tengo que regresar a aquél mundo donde mi escencia rige en su máxima pureza y que no debo abandonar como suelo hacerlo por concentrarme a veces tanto en éste terrenal espacio donde vinimos a conocernos de nuevo.

Todas aquéllas facetas hermosas de mi vida las he disfrutrado y recordado con el mismo ímpetu con el que lo hago al recibir un bello día con lluvia; ya no me afecta admitir que la tuya ha sido de las más lindas: cada momento que compartimos en cada uno de los lugares a donde fuimos, cada segundo de todos los detalles, sin excluír ninguno, los disfruté como cuando las cristalinas gotas cayendo sobre mi rostro me llenan de alegría. Descubrí muchas cosas de un modo agradable y espiritual, como en todas las lluvias, que me han llevado a seguir sin respuestas concisas pero que otras tantas he conseguido comprender. Aún cuando por cierto lapso mi memoria fallaba, mi corazón no te olvidó y preguntó por ti como loco, el pobrecito no se acordaba dónde estabas, pero sí que exististe en él.

Desafortunadamente las temporadas de lluvias, y sobretodo de las más remarcables, no duran para siempre, no duran por mucho tiempo, tienen que terminar... Todavía soy un ser humano al que obviamente le duelen ciertas actitudes que me hacen darme cuenta que es obvio que la importancia se dió más de aquí para allá, que de allá para acá. Todavía vivo más en este espacio terrenal que hace a mi lunático espíritu tener resentimiento y tristeza, decepción. Te pedía más tiempo conmigo, creo que era lo único que solicitaba, a mi cosmovisión, no creo haber pedido más; si expedía berrinches, supongo que te has de haber dado cuenta de las razones. Si llegaste a creer que demandaba mucho, disculpa pero entérate que un bonito y puro querer, así suele ser y menos si no se ayudan a ser menos.


A punto de terminar con reproches, no puedo evitarlo pero quiero evadirlo, pretendo darle vuelta a la hoja en armonía y seguir adelante con todo lo bonito de la más reciente temporada de lluvia que he disfrutado como de las únicas.

"...Como si nuestras almas ya se conocían desde hace mucho tiempo y no hubo necesidad de palabras, sólo de aquél contacto físico." Aleph - Paulo Coelho.

Por cierto, no cambiaré el diseño de mi blog :) así de significativo es.

 Buenas Madrugadas...


Leí por ahí la siguiente frase que va mas o menos así: "Puse puntos suspensivos a lo que debí haber puesto un punto final." A mi sentir, es demasiado acertado a la situación con la que me dejé arrastrar. Puede que a primera perspectiva se distinga de un tono sombrío y cruel pero no todos logran entender la orientación con la que se llega a la decoloración de un alma.

Pude haberle puesto un punto final en varias ocasiones ¿o quizá llamarlas oportunidades? pero nunca me atrevía, como tampoco hasta ahora me atrevo pero que con tantas ganas desearía conseguir colocarlo. Punto final y darle vuelta a la página para así continuar sin ti en mis pensamientos, ni en ese pedazo tan delicado del corazón que llegaste a rozar porque en realidad, tú no aspiras a quedarte en él; pero estoy segura que si en certeza me decidiera a voltear la página, sería algo que a ti no te agradaría pues ocuriría lo que en una ocasión me dijiste que considerara pues no te alegraría extraviarla. Y en sí, ni punto final, ni vuelta a la página: sólo he optado por ensartar un marcapáginas.
¿Por qué? triste y simplemente porque mi "estimación" no es la  misma a la tuya hacia mi ente. Quizá me equivoque, quizá no tenga ni tantita idea de lo que esté sucediendo en tus adentros pero mientras, esto es lo que yo deploro. Accedí por un buen lapso a ir contra el perfil de mi víscera; ha sido como correr en resistencia al viento dentro de un rosal en forma de laberinto sin saber ni qué, ni por qué, pero con tal de no perderme de la hermosura de las rosas, sin importar que me pinchara por periquetes, allí he continuado. No obstante,  una que otra punzadita me ha hecho "reaccionar" y  tratar de salirme como fuese de aquella falaz maraña. Yo no sé tú pero yo no puedo simplememte hacerme tonta sin escuchar lo que en cada latido que aquél idiota vital me decía por cada recuerdo que has ido dejando en mí, por cada incertidumbre que aún no concibo conocer y saber lo que está pasando más allá de la lógica terrenal. No va en mí no querer expresar al pobre tonto latidor, de dar todo lo que tal vez mucho antes te dí o me diste y ahora lo pago, como lo dije antes, continúo sin comprender por qué bodrios me ocurre esa sensación contigo.


Disculpa si lo lees, como le comenté a cierto caballerito, no me gusta para nada ser causante de un mal rato, lo único que siempre quisiera es dibujarte sonrisas y hacer tu corazón contento aún y mis caprichos, aún y mis arrebatos, aún y mis ideas de querer borrar de un sola todo. He allí la razón por la que imagino que he puesto el marcapáginas: está cerrado pero de vez en cuando se abre y se mantiene así pero la página sigue siendo la misma. Admito que no será fácil si de verdad quiero removerlo para anotar un punto final y girarla... eres y seguirás siendo importante.

Y que me encuentro con mi guía mayor, mi ángel con quien siempre recurro...

-Buenas noches- nos dijimos.
-¿Que querías decirme?-
-Lo recuerdo pero en forma de palabras, se ha escapado para describirlo. Traigo las ganas de un caracol.-
-¿Tan así?-
-No sé que sentir, al momento tampoco qué decir. Un remolino a todo lo que da.-
-Tu montaña rusa que siempre mencionas.-
-Ni eso, se queda tan corta... Es mucho más.-
-Entonces dime.-
-Sé lo qué hacer, pero a la vez no lo sé. La cabeza se me calienta de inmediato, no tengo salida mas que cuando duermo, ya sabes... aunque no he podido ir a mi lugar de escape a curar el alma como otras veces lo he hecho. Es tan extraño y tan obvio que no he podido comprenderlo, que no he podido decifrar qué es lo que pasa sin mencionar mi evidente estado. Lo sentí una vez. Sin desear hacerlo, lo comparo; aunque quisiera verlo de una manera más superficial y lógica, no es lo mismo. No tuve los mismos tipos de contactos, pero sí de la manera normal para de una manera suficiente darme cuenta que aunque pensé sentir lo mismo, no lo es. Quizá porque en esta ocasión no había tantas barreras, un impedimento que mi espíritu manifestaba y que no comprendí. Mucho rodeo lo que digo, igual y no vale la pena sacarlo al tema pero como te lo mencioné, mis ganas de caracol mezcladas con el remolino y se me pierde la noción.-
-Sólo dime lo que sientes.-
-¿Lo que siento? Que mi mente está perdida, mis pensamientos son todos un rompecabezas deshecho...-
-Y que el corazón se ha robado la mayor de las partes.-
-Sí... habia una vez una rosa, una rosa que resultó ser de dulce, de un dulce tan suave que por primera vez probé de su sensación y me atrapó tan lentamente, tan exquisitamente que me extrañaba sentir el efecto de una confitura que nunca pensé me gustara. Cubierta de ese chocolate invisible que me llevaba a querer más y más de su sabor, de su azucarado mundo al que me hizo caer, perdiéndome sin siquiera sentir ni una pizca de empalago. Pero no es esto lo que en realidad quería decir, ¿verdad?-
-Ya sé, pero es natural, tu corazón se encuentra en un estado meloso que hasta él mismo podría producir azúcar pura sin que se le pidiese. Tú continúa, no te fijes.- afirmó la Ale con tanta certeza.
-Ok... pero entonces hay ciertos días en los que siento que se me termina mi dulce y  que como una droga culaquiera, adicción me ha propinado; pareciera que en la perdición me hallaré si no tengo más de su sabor en mis labios, que necesito de esa chispa desconocida que al abrazar la recuerdo pero aún no sé y no comprendo todavía, muy pocas pistas, muy pocas oportunidades para buscar.-
-Ok, ¿y entonces?-
-Entonces me frustra su silencio, su miedo, su desvinculación que tanto yo persigo y que esconde. Si tan sólo me permitiera llegar al centro de su órgano vital, si tan sólo me permitiera quitar aquélla cortina que me hizo instalar, sabría lo que es vivir con 24 horas de detalles, siete días de inumerables estrellas dirigidas sólo y exclusivamente hacia su existencia, lo que la Luna con su peculiar talente podría hacerle ver de mil modos lo que es la magia en todos sus géneros y colores, demostrarle  mis cuatro letras que forman la palabra prohibida y extasiarle como nadie jamás, sin más y sin fín.-
-Y descubrir ese vínculo que tan desconocidamente conocido lo recuerdas. Entonces esto no es para decírmelo a mí, dícelo a tu golosina.-
-Mejor lo escribo...-


-Paciencia aunque carezca. Serenidad aunque infringe. Poco a poco lo entenderás, poco a poco lo sabrás, poco a poco lo sabrán, poco a poco llegará el día y el momento que acaso te lo dirá. No desesperes, y sabes que aquí estamos.-

Me dijo esto último ya lloviendo en mis fanales. Mi equipo A, que nunca desasiste de mi vida.

Noche sin ti...

Qué encanto salir por la madrugada a tomar aire... en realidad salí a tirar la basura X) y como siempre, no puedo dejar de mirar hacia los bellos diamantes allá arriba pendiendo del manto negro. Es una de esas noches que son de mis preferidas: frías y con cielo despejado.

Será que no he dormido mucho, será porque te he estado extrañando tanto que mi mente divaga desde que cuando comenzó la noche en su máxima pureza, comenzó también mi ser a experimentar de esos inusuales pero agraciados momentos que hacía mucho que no los vivía en mi soledad. Con detalles no puedo describirlos pero sí compartir que también pasé por una ocasión excepcional de sentir la bellza de la simpleza. Lo había mencionado antes, dediqué un post sobre ello, sin embargo, al mismo tiempo es un tipo de simpleza diferente, o quizás sea lo que el aire nocturno me inspiró, que me llenó de un extraño ánimo por disfrutar como nunca la canción que escuchaba, del vacío del pasillo, de estar todavía despierta, de estar allí... Y me di cuenta que ésta sensación ha pasado por mí cuando he estado contigo o con tan sólo recordarte.

Esa sensación linda de mirar hacia el cielo y encontrarse con las constelaciones mientras percibo el agradable frío noctívano que me hace sonreir y me llena de ese gusto, de esa tranquilidad que se asemeja tanto a la que he sentido cuando estoy contigo. Muchas veces he llegado a creer que en ti llevas algo aproximado a lo que este tipo de naturalezas que me agradan tanto contienen y que curiosamente en ésta madrugada lo fuí a reconocer.

Si llegaras a pensar que estas palabras son porque ese sentimiento que tanto me repites que evite está apareciendo, ya te dije que no te preocupes, no siempre es necesario "sentirse así" para expresar un especial cariño, sobretodo alguien como yo, una turulequilla que se encariña tan rápidamente pero ojo, no con cualquiera y sobretodo, porque eres muy y demasiado especial, persona única que ya posee un exclusivo lugar en mi vida y en mi corazón.

Y al regresar, mis ojos deseaban que de pronto por allí caminando aparecieras aproximándote hacia a mí... Algún día descubriré qué fuimos, por qué esa conección, por qué siento como un lazo que viene ya desde quién sabe que tiempos o espacios y aquí estamos otra vez conociéndonos.


Te Quiero :)