Møon's Chronicle

"Cafeína, licor y cigarrillos."

Entonces llegó de visita mi gran amigo Nathan; sus visitas eran de tres tipos diferentes: para ingerir alimentos, para reunirnos con los demás, y para beber y sacar nuestras cuitas. Los dos teníamos conflictos amorosos, en eso se resumían las visitas de "desahogo cuital".

Entró agitado y angustiado buscando lo más cercano que encontrara de alcohol, yo me encontraba sentada en el balcón con aquél lindo clima de 40 grados farenheit y aquellas lindas lamparitas ya apareciuendo en el azul rey del cielo. Se sentó al otro lado y sacó sus cigarros.

-Bebamos y fumemos, da para la ocasión. No me digas que tú no lo necesitas también.-
-Sí pero yo no puedo fumar con alcohol, no se me da. Para mí el mejor compañero para el cigarro es el café.-

Y entonces fui y me lo preparé. Su rostro reflejaba frsutración y tristeza. Regresé, tomé un cigarrillo de la mesa y lo encendí.

-¿Cómo más puedo embutirme en la vida de alguien cuando he intentado todas las maneras posibles?-
-Exactamente-
-O lo hago incorrectamente-
-Quizá...-
-¿Cual es la manera correcta?-
-Hacerlo de la manera imposible-
-¿Y cómo carajos se hace eso?-
-No se hace... o sí pero es de la manera contraria-
-Explícate bien-
-Ese es el problema, que la manera imposible es un gran dilema... haces de todo y no sabes para dónde vas porque nada da resultado; tal vez no haciendo sí lo de. Ya ves cómo es la grandiosa vida de contrastante. Me compré un cisne rosa, es de vidrio, muy bonito. No es el color que esperaba pero me gustó, es un tono que me agradó, aparte de que como a todo siempre le saco significado e hice lo mismo con este. Me hizo recordar la película "Black Swan"... y me dije: ese va a ser mi "Pink Swan" (of course). Mientras la observaba antes de pagarla, me hizo volver a ese pensamiento de tener una "vida en rosa", el significado que da esa tan bendita e inusual frase... es tratar de verle el mejorsísimo lado de las cosas. Entonces me acordé de mí misma, de cómo siempre quiero sacarle el rosa hasta a lo más negro de mi situación, y es que eso de color rosa no me convencía, es que eso de estar recogiendo mis pedazos de vida a cada despertar no me convencen tampoco pero si veo lo bello de la mezcla de tonos para llegar a verse tan inusualmente diferente y bonito, le da el mismo sentido a reconstruir mi alma todos los días. Como si su sonrisa fuera ese "Pink Swan". Hay que agregarle que me encantan los cisnes... y aún y mis dudas e indecisiones, obviamente me lo traje conmigo y me encanta. Lo coloqué al lado de la foto enmarcada que me dio y que ella misma decoró. Y sin querer vino a combinar con las decoraciones y el marco mismo; está perfecto.-
-¿Cómo haces para poder sacar una sonrisa y por dentro te estás muriendo?-
-¿Exactmente eso-
-¿Pink Swan?-
-Sí...-
-Es demasiado difícil-
-Llamarlo así es leve...-
-Es como sacar fuerzas divinas o algo de otro mundo... no es lo mismo que lo tuyo, pero la veo, se me va la vida y no importa, después me hace a un lado, desaparezco por días y no recupero... cómo podría yo obtener resistencia...-
-Así...-
-¿Pink Swan?-
-Of course-
-Y cómo, y dónde...-
-Tú tienes una maravillosa Pink Swan en pequeña forma humana, tu preciosa bebé debe ser más que suficiente y que obviamente cualquier figura de vidrio para hcerte recordar los tonos rosados...-
-Cómo no lo vi antes...-
-Y a mí se me acaba de ocurrir llamarle así a su sonrisa, ¿cómo ves?-
-Ay, tú...-
-¿Qué?-
-No suena mal-




Y para ir acorde al sujeto, obviamente música de la película sonaba mientras estas letras se manisfestaban... especial y repetidas veces la número 15: "Perfection". La mejor del resto.

Qué días y qué noches tan interesantes...

De esa índole de la que no me llama la atención pero aún así saco provecho y aprendizajes de ellos. Demasiadas distracciones, necesito más tiempo conmigo misma, es decir, con Aledy.

Es todos los días, sin embargo, hoy precisamente, esta noche en específico, ese "absurdo" deseo se revela. Esos en los que cómo desearía que el tiempo se detuviera y yo pudiera notarlo... encontrarme contigo, estar junto a ti y ver cómo todo se detiene y sólo estamos tú y yo... aunque en realidad eso no importa; lo que me me interesa es el bendito tiempo, que no existiera, que no le tomaras tanta importancia, que desapareciera para llevarte a la realidad en la que deberías vivir: sin agitaciones, sin aflicciones, sin mesurar, sin preocupar.

Gritar, reír, llorar, amarte... quedarme en tus brazos sin tener que escuchar el segundero, sentirme felíz sin tener montañas rusas andando con toda la velocidad del mundo.

El intenso calor del verano hizo perderme, días opuestos, días compuestos; noches de vela, noches siniestras... lapsos de descanso atrapados bajo mis ojos por cada sorbo de miradas hacia tus ojos cargados de extra cafeína para mi alma.

Me gustaría que el frío llegara más pronto... últimamente llega muy cálido y yo soy niña de invierno, necesito de mi hábitat, de mi estación de nacimiento.




"No voy a decir que es bella... estoy segura que lo ha escuchado un millón de veces, pero he de decir esto: su sonrisa es un lar donde me gustaría visitar más a menudo, y sus brazos se sienten como el hogar que he estado buscando toda mi vida."

Así como haber encontrado la calma de mis montañas rusas al sentir su calor...

Las 11:11 p.m. todavía se lee en el reloj al escribir estas primeras palabras.

Hacía bastante tiempo que no me acercaba a mi habitual lugar olvidado pero que sin falta, tarde o temprano, vuelvo a regresar después de varios intentos fallidos y heme aquí.

Algo extraño me sucede quizá, Aledy ha prolongado su "siesta" sin lograr que esté completamente con los ojos abiertos y la mente despejada. Problemas de inspiración no creo que falten, las ganas es lo más seguro, las motivaciones escasean pero de igual manera las intencines se dan y al menos en la maravillosa mente sigue corriendo todo.

Estos días han sido algo diferentes, existe algo en mí que se está desacomodando, mi mente se distrae más de lo normal, ciertas cosas están dejando de tener importancia... pero las más importantes, gracia a Dios, siguen tan vívidas y hermosas.

Podría ser que el cambio de horario al que he estado acostumbrando a mi sistema fisiológico, afectando obviamente a mi alma nocturna... suena más lógico. Todavía amo los desvelos aunque no lo he hecho estos últimos tres meses; no hay día en que no despierte tarde. Me he frustrado viéndome rendida de sueño antes de las once de la noche pues esa, no es para nada de lo que yo he sido: lo mío es dormir tarde, muy tarde.

Quejarme no debería, pero es es demasiadom inusual que yo duerma temprano, el cambio de locación de mi reino ha sido bastante bueno. Y así como soy, de alguna manera he de encontrar para "aguantar" hasta más tarde no importando si tengo que despertar temprano, para no sacar tan abruscamente a mi ser nocturno y dejarme en mi hábitat natural. Jejejeje.

Despierta, Aledy, que Aileen necesita cordura y regresar para hacer el equipo perfecto para la fábrica de sus sueños.

:)

Aún la mañana resuena entre la televisión, la computadora portátil, el teléfono móvil y por supuesto, mi chromebook. Ah, también esperando a ingerir el primer alimento del día.

Música imaginaria retumbaba en mi cabeza al mismo tiempo que daba la repuesta igualmente imaginaria pero resurgida de la situación, al por qué. ¿Al por qué de qué? Entonces decidí escuchar la música "real" y prendí el Pandora.

La alegría me gusta: sonreír, reír, celebrar sin motivos, las emociones... por ello es que parezco más loca que cuerda; por eso amo de la manera más insana y bella que pueda existir. Amo como nadie en el mundo pueda amar, con todo y lo que conlleve el poder amar, expresar cuánto te amo es mi mayor alegría y  felicidad. Desde los más intensos y hermosos momentos, hasta el más mínimo de los detalles, detalles que sin importar el tamaño, son tan extremadamente significativos que cuentan con un valor incalculable.
Alguno de ellos a los que podría referir es como aquéllos obsequios lindos y bonitos como las pulseras, los anillos, los relojes de mano o los pendientes... en específico, aquél pendiente que fue mi "respaldo" al tratar de obtener otro tipo de detalle chulo que tenía en mente. El resultado me agradó bastante aunque no haya sido lo que al principio deseaba dar, pero así como soy, de cursi y ridícula, inmediatamente tomó un gran sentido y significado, por supuesto.

Ese pendiente mío que todos los días traigo puesto. Es sobre ese pendiente mío que no me interesa dejarlo colgado junto con los otros. La respuesta a la pregunta que mencioné unos renglones arriba: ese pendiente que acompañaba a mi lunita, que ahora acompaña a mi otra lunita shula.


¿Qué significa traerlo todo el tiempo conmigo, pendiendo de mi cuello situado mayormente en mi pecho, para mí? En una simple y directa respuesta: que te amo. Si quisiésemos explayar la contestación: es como un ritual de la vida hacia al amor, llevarlo conmigo a donde vaya, un precioso detalle físico que alude al amor que tengo hacia ti; una pieza que guarda el constante recordatorio que me dibuja la más bella de las sonrisas, de que estás en mi vida, de que mi corazón y mi alma te pertenecen, de lo valiosa que ere para mí, de todos los momentos que hacen a mi corazón latir con más velocidad. Que por su aspecto físico, representa ese pedacito de mi vida, como esa vez me dijiste y que tomó aún más importancia y significado. Es como lo que una corona a un rey, lo que a un hada su varita mágica, lo que tú para mí. Más que un simple dije para lucir, es un amuleto de ternura, pasión y afecto.



Podría describirlo con muchas más palabras y determinaciones pero los sentimientos son tan inmensos e infinitos, que enunciados y párrafos nunca serán sifucientes para intentar describir la pureza de tal belleza. Como me denominé: cursi y ridícula. Tonterías que para muchos pudiera ser, aunque admito que comunmente así suena y se ve, no saben pues, el amor es bello que se debe disfrutar al máximo sin dejar ir ni un momento para demostrarlo, para el privilegio de muchos que nos regocija expresarlo.

No necesito estar escribiendo por aquí sobre mi amor por ti; te lo digo siempre directamente a ti, como te gusta. Te lo escribo a letras convencionales, o la mayoría del tiempo, a besos y demás kkk. Pero puede que haya alguna que otra excepción y heme aquí.

^____^

Y de Noche...

Como siempre, ¨planeaba¨ mi primer post del año escribir algo diferente; aparte de la ausencia de ganas de hacerlo, me di cuenta que no siempre tiene que ser algo en especial relativo al acontecimiento, de todas maneras siempre seguiré escribiendo de las misma felicidad, tristeza, frustración, emoción, etcétera, que salga de cualquier día de cualquier año así comience o termine.

En fín... hoy fue uno de esos días de los que dicen que una se para ¨con el pie izquierdo¨. Pobre pie izquierdo, él que tiene la culpa... pero bueno, como decía, fue uno de esos días en que hubiese sido mejor no haber despertado hasta el siguiente. Y lo peor es que desde que abrí los ojos esta mañana, sabía que no iba ser de mis mejores días, que si me paraba, sabía ya que estaría en la peor de mis dispocisiones.

Fingir risas cuando deseaba mandar a medio mundo a la mierda; el desayuno fue el peor que he tendio en mi vida, que por lo mismo que mis capacidades no andaban centradas (casi nunca pero es peligroso en situaciones como estas hehe) no comprendo por qué ordené una asquerosidad para ser mi primer alimento del día que frecuentemente no ingiero. Mi alma no es felíz si no como algo rico o delicioso.

Después de unos minutos ya estaba en casa; me fumé un cigarrillo para ver si así me re animaba (cosa que jamás hago, fumar? yo? no... pero lo hice) y sirvió de algo después que me sentía como si estuviera queriendo dejar este mundo, y para colmo, hasta el ¨iced coffee¨ que tanto me gusta y acostumbro, me lo sirvieron todo mal y feo. Comencé con ciertos ¨quehaceres¨ y mi día iba mejorando, al cantar todo mejora, o casi todo... pero de nuevo esa sensación rara volvió y me obligó a reposar, quizá sea por lo mismo que mi mente no está en coordinación.

Cuando verdaderamente mejoró el día fue cuando pude cumplir mi antojo del día (nada saludable, simple pero rico para moi) y mirando televisión, que qué mejor que mi programa favorito. Pláticas con el caballerito también hizo que mis animos se levantaran, mas la necesidad de terminar de acomodar mi desorden después del ¨quehacer¨, mantuvieron mi mente ocupada y mejor coordinada.

Traté de controlarme; aunque todo el día había tenido pensamientos de esos que nadie quiere, había logrado controlarlos pese a esa pesadez de días donde mi sensibilidad no puedo ni siquiera toca con un leve y ligero roce... desafortunadamente caí y vengo terminando el día con lluvias casi tormentas en los verdes pálidos de mis dos bosques. Es por este tipo de razones por las que comunmente aborrezco ser un humano, quem no debería pero la rareza en mí predomina y tiendo a rechazar el ser humano en mí. Ja, ja.

Mucho mejor... no me siento, pero estoy deseando que así lo sea. Rebajé el tamaño de mis bonitas uñas largas que ahora puedo dejar crecer, para poder escribir mejor, así como para tocar de nuevo el piano. Sólo un poco, pero igual se ven re chulas, como le gustan al amor de mi vida... si, a ti Miss O. que por ti más que nada es que me las dejé crecer, porque sé que te gustan.

Hot dogs and Milk.

Buenas madrugadas :)

Tuve un enorme ¨flashback¨... Uno de esos que sacan sonrisa de oreja a oreja. Y tanto me impactó el recuerdo que decidí hacer una pausa y ponerme a escribirlo. Fueron días que nunca olvidaré, esos días donde uno de mis hobbies que ha pasado un poco al olvido pero que de vez en cuando sobresale, estaba en su apogeo en mi vida.

Una canción, una bella e inigualable amistad...

Después de haber regresado de respirar aires del otro lado del charco, vine a parar a este otro lado donde no está tan lejos del charco de donde provengo, comparándolo con el lugar donde me encontraba. Al rato de haber podido ya llamarle años al tiempo en el que me encontraba aqui, mi gusto por el anime aumentó y como todo en mí, las rarezas no paran hehe, todo mi tiempo libre lo dedicaba a leer manga y ver anime. No lo había notado pero mi agrado por este tipo de arte ya lo traía desde niña y vino a explayarse hace diez años. Me la vivía en foros de mis historias preferidas, haciendo las famosas ¨firmas¨ gráficas tipo mini banners o banners para los mencionados, era la mayor razón por la que me no me despegaba de la computadora.

Gracias a este disque inusual y hermoso pasatiempo, surgieron ciertas cosas en mi vida, como lo es el interés del diseño digital y las amistades. Sobretodo ésta última, es de lo que más aprecio haber obtenido del grandioso mundo del entretenimiento nipón. Virtualmente, la cantidad de gente que conocí es innumerable, demasiadas risas y sonrisas, enojos también, pero la mayoría del tiempo era toda una diversión, y aunque no hable con todos, sí hay algunos por mencionar de los que sí tengo constante contacto hasta la fecha y son de las más bonitas amistades que he tenido, como el caballerito que me hizo venir aqui a compartir el recuerdo de aquélla época en la que me olvidaba de la realidad tan fácilmente, mi niña interior (pongámosla así, yo sé que nunca se ha ido pero sí existió el momento en el que desapareció por una temporada) era la que dominaba mis días pues esa sensación al ver, al leer, al escuchar los ¨OST¨ me hacían, y hacen todavía un poco, sentirme bien, mi cuarto impregnado de posters, muñecos y figuras (que todavía siguen decorando la mayor parte).

No sé cómo más expresar en palabras lo que me hizo sentir esa época, hasta que llegó ese momento donde ¨los negocios¨ absorvieron mi tiempo, ciertas situaciones escondían esa emoción y poco a poco fui abandonando esa bonita distracción sin antes heredársela a mis sobrinos; algún día al igual me gustaría poder hacer los mismo con mis engendritos jejejeje.

Y por qué no, también gracias a todo ello, he aprendido una que otra palabra y frases en japonés, saber más sobre esa y otras culturas... aunque no lo crean, sí se aprende y mucho.

Si gustan pasar, mis queridos y secretos e invisibles lectores (?) a escuchar la canción culpable de este post, que en realidad el culpable es el EdO jiji, click a la imagen para ir al Lounge Lunero:



Otaku! O__O kkkk.

Buenas noches :)

Vayan a disculpar ustedes mis lectores secrertos (?) hehe si en este post de esta noche encuentran las faltas de acentos, pues es que el dia de hoy escribo desde el regalo que le he obsequiado a Aledy. Y quien es Aledy? con la novedad de que es la misma que escribe y comparte letras en este blog desde ya hace tiempo, seudonimo auto denominado en  la etapa de la adolescencia, conformado por tres nombres de mis guias y angelitos que yo adoro tanto. Y como muchos ya se habran dado cuenta, estoy algo loquita y me gusta referir a mi lado escritor utilizando la tercera persona en singular.

Deseaba darle un gusto ya hace unos meses atras para continuar la jornada, encontrarme y liberar mi espiritu.

Como siempre, hice mis busquedas, fui a ver mis opciones pero mis herramientas principales debian sentir cual debia ser el elegido; asi como en el piano, en esta epoca en que la tecnologia abarca, las teclas son muy importantes: tienen que fluir como si estuviera creando la mas maravillosa de las melodias.
Una simple accion para un gran motivo personal. Despues de haber encontrado al elegido y hacer mas busquedas que re afirmaran mi decision, obviamente tenia que regresar a adquirirla pero de alguna u otra manera, la razon por la que la "regalaba" es de gran significacion y me apetecia ir con alguien  de la misma importancia... y dedeci que eres tu, Miss Ojitos bellos.

Y heme aqui compartiendo letras esta noche, como ya mencione, desde la simple pero bonita y con muy buena calidad de sonido, HP Chromebook 11 (eellllaaaa haciendo publicidad gratis D: jaja).




Y el titulo tan raro como yo sola sabre... el nombre de la molecula que dicen forma lo que es la felicidad en un ser, la cual graficamente seria la de arriba, la cual yo creo formas tu mucho en mi, la cual yo creo que se forma cuando Aledy se pone a hacer lo que mejor sabe al vivir.

Gracias por acompanarme, corazoncito mio ^___^ kkkk.

P.S. En busqueda de las tildes! >__< jijiji.

Buenas tardes :)

Oh por Dios, me salió una sonrisa sin querer queriendo jeje.

Y escribiré que hoy describiré mi "triste vida".

Mi triste vida.

Mi Triste vida se conforma en el cantar  al viento mis sentires con todo y desentono.
Mi Triste Vida se conforma en admirar el  hermoso cielo de las 19:00 horas que me obsequia unas nubes tan bella y naturalmente pinceleadas en la más exquisita forma que me hacen sonreír con tal espontaneidad y alegría como si no tuviera ninguna pena (como lo es mirar a tus ojos).
Mi Triste Vida se conforma en sentir el viento que el maravilloso atardecer me comparte para sentir aquella paz que siempre anhelo y que pareciera nunca la encuentro, pero que hoy decidí que si la encontré.
Mi Triste Vida se conforma en escuchar las más dulces melodías que mis oídos puedan escuchar y sentirme en esas nubes lindas que mencioné y aprecio de mil maneras (como lo es mirar a tus ojos).
Mi Triste Vida se conforma en beber ricos y raros elixires que me llevan a una extraña felicidad que nadie en su vil y  mundano juicio ha sentido jamás y que de pronto me hace ver la vida tan bellamente simple.
Mi Triste Vida se conforma en notar aquél desconocido árbol que en este momento estoy viendo y que
no me había dado cuenta de su existencia... tan bonito él con sus flores moradas, y que lo veo aún más bonito porque obviaente es morado.
Mi Triste Vida se conforma en sentir cada nota de cada tecla de cada canción en piano que escucho y que entra por cada poro de mi piel.
Mi Triste Vida se conforma en ver de nuevo hacia el cielo y recordar que tus ojos me hacen sentir lo mismo cuando veo lo bello que es (y que ya te lo dije).
Mi Triste Vida se conforma en amar escribir un montón de cosas... de amar un montón de cosas... de gustarme un montón de cosas... y que de ese montón, tú eres mi favorita.
Mi Triste Vida se conforma en amar los Nocturnes de Chopin.
Mi Triste Vida se conforma en querer y amar aún así mi ógano vital sienta que ya no pueda más... tan lindese latidor.




Sólo un resúmen. Hasta Lueguitoooo.

Es de noche y yo aqui de vuelta :)

No tenía pensado pasarme por aquí (no digo planear porque esa palabra nunca ha funcionado para mí) sin embargo, mientras tomaba mi choco milk, acompañado de crackers (?) mi mirada se dirigó hacia mi abandonada laptop y me dije "por qué no?" y entonces, heme aquí.

Pues ya llegó la Primavera, se ha ido mi estación de nacimiento que ni pareció tal cual pues el Sol estuvo haciendo demasiado de la suyas.

Tantas cosas que había deseado escribir durante semanas y no hallaba las ganas de sentarme para deshagorlas; mi último post, o mejor dicho, mis últimos posts los he dedicado con fervor a algo de lo que todavía no he podido superar al 100% pero que gracias a Dios se ha reducido en gran cantitdad y ya no toma tanto de mi vida, por lo tanto, me alegro que al estar de nuevo escribiendo aquí pueda hacerlo compartiendo otro tipo de pensamientos, que mi sentir ya sea más distinto.

Es bueno de vez en cuando abrir la ventana de par en par y dejar que el hermoso y bendito viento se lleve lo que debe esfumarse, así como también para traer todo aquéllo que las almas ocupan. Re acomodando el santuario para continuar con la jornada personal de la manera en que se anhela, meditanto, orando, pasar más tiempo con el yo interior y dejar que el alma se explaye a su máximo sin aquéllas barreras con las que se ha precipitado en ciertas fases por las que aunque no quiera, suceden.

Haciendo alguno que otro cambio, regresando a las raíces espirituales con las que se han acarreado no desde que se nace, si no desde muchos espacios atrás... pareciera que hablara sin sentido alguno pero me he dado cuenta que al sentir demasiado por alguien diferente a la familia, amigos o a uno mismo, es un estado de gravedad en alguna que otra ocasión. En realidad lo había notado antes pero un corazón como el que lleva la que está escribiendo, es difícil de advertir cuando se está en una situación de esas llamada amor. Aunque claro está que también depende mucho de la persona por la que se esta así.

Por lo tanto, toda la magia personal vuelve y la felicidad más profunda y personal brota de nuevo y el camino se hace visible otra vez. Regresa aquélla perdición de la buena... ¿Existe eso? yo creo que sí, pues es de las que hacen a un ser sentirse más vivo cualesquiera que sean las razones, transporta a un mundo único que hace encontrar la gran razón de existir.

Necesito aún muchas "cosas" que sacar y eventualmente lo haré. Emociones que deben irse de esa peculiar manera que pocos seres humanos saben que es necesario de vez en cuando; no es algo de verse de manera negativa, es un don casi siempre que como mencioné, no todos saben apreciar la importancia que tiene cuando es inevitable, cuando es imprenscindible... a veces debemos aprender a escuchar un poco más a las necesidades del portador del alma.


Si un caballerito por ahí se quejaba (o se queja jaja) de que "escribo para mí", tengo la sensación de que con las letras de esta noche se va a quejar aún peor, si es que llega leerlo. Conóceme más ;) así con el tiempo quizá comprendas más mis escritura bloggera... igual ya sabes que te adoro hehe.

Admito que me perturba que tu escencia esté de vuelta bajo el mismo cielo que miro todos los días, la intranquilidad me invade por lapsos... pero decidí que ya no, y así será.

¡Hasta la siguiente ronda de letras! :)

Buenas Noches :)

Quizá a partir de este momento hasta que termine el post, igual ya se hizo de madrugada, pues ando de polifacética hehe.

Desde hace cuánto había deseado escribir en mi blog; primero algo feito que me sucedió me lo impidió, después por ello mismo me cansaba más rápido aunado al "flu" que se empeoró y le costaron a mi traserito tres inyecciones :( hehe pero bueno, después de haber comenzado un año nuevo de manera tan diferente, por así decirlo, aquí estoy de vuelta para el primer post.

Con la esperanza de que ésta sea la última vez que escriba sobre ti, tratando de terminar -mi- ciclo contigo de una manera pacífica (es pedir mucho pero se intenta) yo sé que así no lo será pues en sí, a ti no te he mencionado nada, aún cuando crea tener la idea  de que tú la tienes, o por lo contrario, que ni idea tengas... como fuese, quiero ponerle un punto final a mi manera, aunque parezca de la más extraña, así lo será.

Uno de los sucesos naturales de los que más disfruto y me hacen sentir de buenas, sin importar casi nada, es la lluvia. Palabras me sobrarían para poder decirte todo lo que fuiste para mí en aquéllos días de aquél año que ya se fué pero por ahora, la bella melodía de piano me inspiró a compararte con su título en inglés que ahora lleva éste post mío en español su nombre. Y es que en realidad así fué: una llegada inesperada que por más que no quieras, o que yo no quiera, fuiste algo que marcó en mi vida de una manera imprevista. De repente allí, dándole otro sabor a mis días, dibujando sonrisas tamaño arcoíris en mis labios, de un modo tan tuyo y bonito me hizo recordar que tengo que regresar a aquél mundo donde mi escencia rige en su máxima pureza y que no debo abandonar como suelo hacerlo por concentrarme a veces tanto en éste terrenal espacio donde vinimos a conocernos de nuevo.

Todas aquéllas facetas hermosas de mi vida las he disfrutrado y recordado con el mismo ímpetu con el que lo hago al recibir un bello día con lluvia; ya no me afecta admitir que la tuya ha sido de las más lindas: cada momento que compartimos en cada uno de los lugares a donde fuimos, cada segundo de todos los detalles, sin excluír ninguno, los disfruté como cuando las cristalinas gotas cayendo sobre mi rostro me llenan de alegría. Descubrí muchas cosas de un modo agradable y espiritual, como en todas las lluvias, que me han llevado a seguir sin respuestas concisas pero que otras tantas he conseguido comprender. Aún cuando por cierto lapso mi memoria fallaba, mi corazón no te olvidó y preguntó por ti como loco, el pobrecito no se acordaba dónde estabas, pero sí que exististe en él.

Desafortunadamente las temporadas de lluvias, y sobretodo de las más remarcables, no duran para siempre, no duran por mucho tiempo, tienen que terminar... Todavía soy un ser humano al que obviamente le duelen ciertas actitudes que me hacen darme cuenta que es obvio que la importancia se dió más de aquí para allá, que de allá para acá. Todavía vivo más en este espacio terrenal que hace a mi lunático espíritu tener resentimiento y tristeza, decepción. Te pedía más tiempo conmigo, creo que era lo único que solicitaba, a mi cosmovisión, no creo haber pedido más; si expedía berrinches, supongo que te has de haber dado cuenta de las razones. Si llegaste a creer que demandaba mucho, disculpa pero entérate que un bonito y puro querer, así suele ser y menos si no se ayudan a ser menos.


A punto de terminar con reproches, no puedo evitarlo pero quiero evadirlo, pretendo darle vuelta a la hoja en armonía y seguir adelante con todo lo bonito de la más reciente temporada de lluvia que he disfrutado como de las únicas.

"...Como si nuestras almas ya se conocían desde hace mucho tiempo y no hubo necesidad de palabras, sólo de aquél contacto físico." Aleph - Paulo Coelho.

Por cierto, no cambiaré el diseño de mi blog :) así de significativo es.

 Buenas Madrugadas...


Leí por ahí la siguiente frase que va mas o menos así: "Puse puntos suspensivos a lo que debí haber puesto un punto final." A mi sentir, es demasiado acertado a la situación con la que me dejé arrastrar. Puede que a primera perspectiva se distinga de un tono sombrío y cruel pero no todos logran entender la orientación con la que se llega a la decoloración de un alma.

Pude haberle puesto un punto final en varias ocasiones ¿o quizá llamarlas oportunidades? pero nunca me atrevía, como tampoco hasta ahora me atrevo pero que con tantas ganas desearía conseguir colocarlo. Punto final y darle vuelta a la página para así continuar sin ti en mis pensamientos, ni en ese pedazo tan delicado del corazón que llegaste a rozar porque en realidad, tú no aspiras a quedarte en él; pero estoy segura que si en certeza me decidiera a voltear la página, sería algo que a ti no te agradaría pues ocuriría lo que en una ocasión me dijiste que considerara pues no te alegraría extraviarla. Y en sí, ni punto final, ni vuelta a la página: sólo he optado por ensartar un marcapáginas.
¿Por qué? triste y simplemente porque mi "estimación" no es la  misma a la tuya hacia mi ente. Quizá me equivoque, quizá no tenga ni tantita idea de lo que esté sucediendo en tus adentros pero mientras, esto es lo que yo deploro. Accedí por un buen lapso a ir contra el perfil de mi víscera; ha sido como correr en resistencia al viento dentro de un rosal en forma de laberinto sin saber ni qué, ni por qué, pero con tal de no perderme de la hermosura de las rosas, sin importar que me pinchara por periquetes, allí he continuado. No obstante,  una que otra punzadita me ha hecho "reaccionar" y  tratar de salirme como fuese de aquella falaz maraña. Yo no sé tú pero yo no puedo simplememte hacerme tonta sin escuchar lo que en cada latido que aquél idiota vital me decía por cada recuerdo que has ido dejando en mí, por cada incertidumbre que aún no concibo conocer y saber lo que está pasando más allá de la lógica terrenal. No va en mí no querer expresar al pobre tonto latidor, de dar todo lo que tal vez mucho antes te dí o me diste y ahora lo pago, como lo dije antes, continúo sin comprender por qué bodrios me ocurre esa sensación contigo.


Disculpa si lo lees, como le comenté a cierto caballerito, no me gusta para nada ser causante de un mal rato, lo único que siempre quisiera es dibujarte sonrisas y hacer tu corazón contento aún y mis caprichos, aún y mis arrebatos, aún y mis ideas de querer borrar de un sola todo. He allí la razón por la que imagino que he puesto el marcapáginas: está cerrado pero de vez en cuando se abre y se mantiene así pero la página sigue siendo la misma. Admito que no será fácil si de verdad quiero removerlo para anotar un punto final y girarla... eres y seguirás siendo importante.

Y que me encuentro con mi guía mayor, mi ángel con quien siempre recurro...

-Buenas noches- nos dijimos.
-¿Que querías decirme?-
-Lo recuerdo pero en forma de palabras, se ha escapado para describirlo. Traigo las ganas de un caracol.-
-¿Tan así?-
-No sé que sentir, al momento tampoco qué decir. Un remolino a todo lo que da.-
-Tu montaña rusa que siempre mencionas.-
-Ni eso, se queda tan corta... Es mucho más.-
-Entonces dime.-
-Sé lo qué hacer, pero a la vez no lo sé. La cabeza se me calienta de inmediato, no tengo salida mas que cuando duermo, ya sabes... aunque no he podido ir a mi lugar de escape a curar el alma como otras veces lo he hecho. Es tan extraño y tan obvio que no he podido comprenderlo, que no he podido decifrar qué es lo que pasa sin mencionar mi evidente estado. Lo sentí una vez. Sin desear hacerlo, lo comparo; aunque quisiera verlo de una manera más superficial y lógica, no es lo mismo. No tuve los mismos tipos de contactos, pero sí de la manera normal para de una manera suficiente darme cuenta que aunque pensé sentir lo mismo, no lo es. Quizá porque en esta ocasión no había tantas barreras, un impedimento que mi espíritu manifestaba y que no comprendí. Mucho rodeo lo que digo, igual y no vale la pena sacarlo al tema pero como te lo mencioné, mis ganas de caracol mezcladas con el remolino y se me pierde la noción.-
-Sólo dime lo que sientes.-
-¿Lo que siento? Que mi mente está perdida, mis pensamientos son todos un rompecabezas deshecho...-
-Y que el corazón se ha robado la mayor de las partes.-
-Sí... habia una vez una rosa, una rosa que resultó ser de dulce, de un dulce tan suave que por primera vez probé de su sensación y me atrapó tan lentamente, tan exquisitamente que me extrañaba sentir el efecto de una confitura que nunca pensé me gustara. Cubierta de ese chocolate invisible que me llevaba a querer más y más de su sabor, de su azucarado mundo al que me hizo caer, perdiéndome sin siquiera sentir ni una pizca de empalago. Pero no es esto lo que en realidad quería decir, ¿verdad?-
-Ya sé, pero es natural, tu corazón se encuentra en un estado meloso que hasta él mismo podría producir azúcar pura sin que se le pidiese. Tú continúa, no te fijes.- afirmó la Ale con tanta certeza.
-Ok... pero entonces hay ciertos días en los que siento que se me termina mi dulce y  que como una droga culaquiera, adicción me ha propinado; pareciera que en la perdición me hallaré si no tengo más de su sabor en mis labios, que necesito de esa chispa desconocida que al abrazar la recuerdo pero aún no sé y no comprendo todavía, muy pocas pistas, muy pocas oportunidades para buscar.-
-Ok, ¿y entonces?-
-Entonces me frustra su silencio, su miedo, su desvinculación que tanto yo persigo y que esconde. Si tan sólo me permitiera llegar al centro de su órgano vital, si tan sólo me permitiera quitar aquélla cortina que me hizo instalar, sabría lo que es vivir con 24 horas de detalles, siete días de inumerables estrellas dirigidas sólo y exclusivamente hacia su existencia, lo que la Luna con su peculiar talente podría hacerle ver de mil modos lo que es la magia en todos sus géneros y colores, demostrarle  mis cuatro letras que forman la palabra prohibida y extasiarle como nadie jamás, sin más y sin fín.-
-Y descubrir ese vínculo que tan desconocidamente conocido lo recuerdas. Entonces esto no es para decírmelo a mí, dícelo a tu golosina.-
-Mejor lo escribo...-


-Paciencia aunque carezca. Serenidad aunque infringe. Poco a poco lo entenderás, poco a poco lo sabrás, poco a poco lo sabrán, poco a poco llegará el día y el momento que acaso te lo dirá. No desesperes, y sabes que aquí estamos.-

Me dijo esto último ya lloviendo en mis fanales. Mi equipo A, que nunca desasiste de mi vida.

Buenas madrugadas :)

Pasé un buen rato sin escribir; han sido largos y ocupados días, muchas distracciones, momentos muy bonitos, otros no tanto pero aquí estoy.

No podía dejar de dedicar un post a mi estación favorita, por razones muy personales, siempre es la época del año que tiene una especial importancia en mi vida... quienes me conocen bien sabrán de qué hablo jeje. El equinoccio de invierno comienza, es una etapa mágica de grandes significados que envuelven casi todos los aspectos de mi existencia, tiempo en el que reluce esa parte primordial de la que me hace sentir más viva que en otras estaciones. Quizás por esa razón sentía unas inexplicables energías aunadas a un sentimiento colado.

Por mi mente atravesó la idea de relatar con detalles y decoraciones por todo lo que en este lapso de pausa escrita pasó en mi corazón... corrección, que sigue pasando por mi atolondrado corazón. No tengo las ganas ni las energías de estar hablando de ello, sin embargo, aunque otoño es una estación en donde se les ven a los árboles cambiárseles de color y con ello admirables lluvias de hojas secas, existe cierta "planta" que sigue como si la primavera fuera la única estación que reinase en el lugar tan exclusivo que se ha ganado durante estos 265 días.


Por otro lado, cabe recalcar que recibí un bonito obsequio material de alguien mayor: un ángel que un día, en una situación de tensión y preocupación, con tan sólo un abrazo hizo que en un santiamén desapareciera, reemplazándolo por tranquilidad y sonrisas, dándome el resultado que esperaba. Presumo y  luzco mi bonita y extremadamente especial pulsera que con todo su bello cariño, Esperanza me dió.

En fin, tratando de romper malos hábitos, reanudar proyectos y ser constante. ¡Que comience la fiesta brujezca! :D jejeje.

Buenas Madrugadas =)

Todavía tengo esa manía de querer escribir cuando debería estar ya echada en la cama tratando de dormir para obtener unas cuantas horas de "descanso", pero heme aquí tomándome unos minutos para obsequiar unas cuantas palabras.

Como obvia observación, no había regresado a expresarme desde aquella decepción; decepción que varias veces durante todo este corto pero largo lapso, llegué a creer que no lo fue, pero sucedió aquél día en que corroboré que definitivamente sí lo fue. Es triste... yo sé que no se merece ni la mención, que quizás yo tuve la culpa de que haya sido así pero a la vez, puede que haya ocurrido de esta manera para darme cuenta de la clase de persona que eres. A paso de tortuga se está desvaneciendo ese caprichito, esa tonta ilusión, pero se logrará desaparecer. Y aunque dude mucho que mi deseo de que aparezcas allí queriendo hablarme se realice, ojalá experimentes el sentir lo que hiciste tú conmigo.

Vale nombrar esta insensatez por la razón que consiguió que la Rosa que tanto dominaba mi corazón, ya sentía marchitarse... Duele decir esto también pero en realidad no dejé que se marchitara, allí sigue, viva pero ya sin ilusionarme tanto. Creo que fue por la sensación del Cerezo que dejé llevarme por la tontería de aquéllas sonrisas, de aquéllas extrañas miradas, pero mi "Cherry Rose" allí se encuentra todavía deleitándome con su ambrosía, con su elixir único que me hace perder la noción de la vida.

Pero tan desequilibrados son mis sentimientos, que se halla un cisne negro por ahí merodeando, no con tanto interes pero algo despierta en mi mundo que me llama la atención... "Ya no sé ni que sientes." dijo mi amiga P. jaja, creo que hasta ahora comprendo lo que quiso decir con su tan certado sarcasmo.

En fin... admiremos la hermosa Luna y vivamos =) cada noche y cada día siempre hay una nueva luz que nos ilunima y guía hacia los caminos bellos.


   Nos leemos pronto. ^_^

Buenas madrugadas...

 No sé ni cómo comenzar: si con una sonrisa o con un gesto de tristeza. Podría no valer la pena, podría ser que debería no importarme mas sin embargo, como se trata de mis sentimientos los que están envueltos en el embrollo de mi inquietud, siempre es considerable expresar la insensatez de mi corazón.

Esa cualidad mía de meterme en mente y corazón a personas incorrectas me ha estado costando demasiadas sensaciones de ansiedad, la causa de la mayoría de mis decepciones y de que se alteren mis nervios hasta más no poder. El día de ayer tuve un desgaste emocional como nunca lo había experimentado; mi órgano vital nunca había padecido de tantos revuelcos, mis energías flaqueaban con tal ímpetu por los nervios que me invadian. Con tanta razón al observar mi querida amiga P al decirme que cómo era posible que alguien de tal edad pudiera ocasionar esto en mí, que muy de acuerdo estoy pero que no me importaba, o quizás me sigue sin importar.

¿Qué pasaba por tu cabeza al decirte lo que te dije? ¿Será de verdad posible que ni una mínima idea tuvieras de lo que te estaba tratando de decir? Te confundiste, dijiste... ¿Te confundí? O quizás es algo que no querías o quieres aceptar, me hiciste sufrir tratando de confesar. No es fácil. Sé que de alguna manera tú no lo sabes con entereza, con la edad con la cuentas es difícil tratar de lograr llegar al punto al que yo intenté hacerte ver. O tal vez es que querías a fuerza verlo de mis propias palabras... No lo hice, y tu reacción, al parecer, me hizo creer que te decepcionaste de no haber concluído con mi gran confesión. Desde el día de ayer, odio el hecho de que seas tan joven y no puedas aún ser capáz de ver con más claridad las circunstancias de este tipo, odio haber cedido a eso único que te hacer ser a ti, odio que no seas libre, odio que me haya sucedido esto pero... ¿de qué me sirve odiar si es una más de las pericias de las que tanto evito y son las que más me siguen, que lo único que me queda es aceptarla.

Te dije que no podía dejar de pensar en ti, ¿¿qué más explicaciones querias?? ¿Querías que te dijera que me encantas? Que me has sacado un montón de sonrisas que me han hecho parecer como una estúpida pero tan bonito que sentía con sólo recordar los pocos y cortos momentos en los que hemos cruzado palabra en persona, que llegaste a ser una de las razones por las que se me iluminaban los días... Pero tenías que ser todavia un capullo.


Necesito descansar... cuando las cosas no suceden a mi manera, a como yo deseo, a como yo quisiera, me irrumpe una enorme frustración que se prolonga por algun tiempo por la causa de que soy terca y caprichuda. Mi temperamento no me permite aceptarlo: me enoja, me desespera y me cierro al mundo del querer. Yo te culpo de mi desilución aunque no tengas nada que ver con mi tropiezo pues soy el ser humano que se está dejando llevar por su malogro que tanto lamenta y que bien sabe culpar aún sabiendo que todo el fallo es de ella misma, mas tampoco es justo castigarme y cargar con todo el peso de ser un alma sensible al afecto de otro ser humano.

Justificaciones siempre se encuentran pero hoy no las tengo; sólo sucedió, así pasó y a ver qué pasa. Lo que  con concerteza sé es que ya no tengo los mismos anhelos hacia ti, fueron tan prontos y tan repentinos que así como llegaron, así se fueron desvaneciendo durante aquellas horas. No por completo, iluso corazón, pero que en ello está.

Buenas Noches :)

No habría tenido muchos ánimos de sonreír ésta noche por aquéllas circunstancias de las que la vida de pronto da y que son de las más chocosas, de las que una siempre está evitando y que obviamente son de alto desagrado. Sin embargo, también me da la fortuna de encontrarme con exquisitas simplezas que proceden a despertar lo mejor de mí y que dejo en reposo para seguir adelante logrando dibujar esa sonrisa que siempre busco en mí misma.

De alguna manera tan incoherente y desconocida, cierta ceguera se origina haciendo que pase por desaprecibidas todas esas maravillas que tienden a ser las más simples de la vida, y todo ello por mantenerse ocupada en una supervivencia en la que los seres humanos más comunes del planeta (o quizás igual ni seres humanos) la han convertido en una tan complicada y vil. Es complejo reaccionar de la mejor manera cuando se es tan distraída y dormilona hehe.

En fin, he estado en un período donde he permitido que cierto paréntesis se extienda más de lo normal, o inclusive hasta podría parecer que va desvaneciéndose principalmente por las personas que de alguna manera están presentes en él. Mi decisión he tomado, el paréntesis debe seguir marcado a la misma ditancia con la que se había acordado y me iré por el camino de la maravillosa y práctica simplicidad, la causante de todos mis despertares animándome para no desviarme de mi escencia.


De todas las magias visibles de este mundo "alrevesado", mis favoritas son las artes mas comunes como la música, la pintura y el amor ^-^ dones extraordinarios, instintos encantadores.

Ojos de amor color cerezuelos ;) kkkk.

Good Mornight!

Happy Mother's day from this side of the world :) I already celebrated it on Friday 'cause it was the actual mother's day for me since a paper said I was born in Mexico lol.

Anyways... I fell in love with a song by a music band that I know since many years ago but never heard this one until now. It was one of those mornights when listening to the radio (to be more specific, Pandora) and it suddenly played this certain song that describes how I feel... I couldn't use better words to explain how my heart feels, it's so perfect for my Cherry Rose situation. A fantasy that is becoming an insane reality; dancing and jumping on clouds, sliding on rainbows, laughing at the simplest when "I can only breath your name".

One hundred and thirty two days and I feel the same. And guess what? Yes, I'm not looking for a solution, I'm not willing to get rid of it, I don't want to stop my craziness, I don't want to find the outflow of my insanity, I don't want to find a cure. I don't care, I don't mind anything: you are in my world, you are in my life, you are my heart, you are in my everything... Did I mention my folly mode? Ha... just look at me, I'm an entire madness caused by a Rose.



You are very welcome to listen to that song at the Moon's Lounge :) which is still on repeat mode on my player.

What am I going to do? I don't know and I don't even want to know, I don't even know why I'm asking this silly question. Yo sólo sé que te quiero para mí.

♥ Sakura-saaaaan!!! ^_________^

Good Mornight

 I must admit that is kind of hard to smile right now, I just changed my calendar and I'm watching Friends; the only thing that is making me smile and to laugh hehe.

I had a kind of well balanced month: a lot of good stuff and a lot of bad stuff as well. And since I can't get rid of my  issue about over thinking every single situation, I was doing that and a lot of more pain came out, but also, I got time to think about some other that made me realize that all I need is to come back to what I left when I got really distracted.

I once read that it is not good to go back to certain stuff but there are still certain things that are good to get back with because they involved our essence, what we are, the reason we are here still living as a human being. I truly dislike this part most of the time but well, for now I just can work on pursuing my desire to stop  being a human lol and get over there, where I've always wanted.

Realizing all the crap in the world that is true or false really doesn't make me feel better, but I "understand" is a process I have to go through to feel what I should be feeling. The way I act sometimes with some friends or people in general, makes me think that I tend to not be so expressive in some ways... and let's not mention  the love feeling because believe me, I'm the number on expressing those "emotions". Anyway,  I  remember conversations with them and I really, really should act as they think I am because that's a good way to keep moving on and to survive for the matter of to get to my mountain.

Long process, perhaps... I will probably feel better after the seventh of May, willing to try to keep that little Sun  hidden somewhere I can't be able to reach, as I once did before with a Star.


And my Rose is still there, very alive, very beautiful, very addicted, very sad to mention, very over there loving and trapping me into it.

I love long nails but kinda need to cut them down, can't play piano or type properly... And those are main things in my life. :)

Yay! I smiled.

 Buenas Noches :)

Enfermé de nuevo, mucho mejor me siento pero aún convaleciente.

Viviendo el cuarto mes del año y continúas en mi corazón. La Rosa incrustada sin moverse ha permanecido todos estos 99 días; pese a que en alguno de ellos he estado a punto de arrancarla de una sola vez, pese a que en alguno de ellos penetra una profunda tristeza, pese a que eres la mayor de mis prohibidas distracciones, pese a que la única manera en la que estás cerca de mí sea en otro espacio, tu elixir sigue haciendo efecto en mí. Te has convertido en algo tan normal pero tan irracional... no sé que más decir, sólo quiero sentirte.

Eres muchos de los motivos, eres muchas de la razones, estás tan cerca, pero tan cerquísima de ser mi debilidad, si no es que ya lo eres... No me disgusta, sé que no debería, que ni lo sabes, que ni idea tienes, que aunque ahora sí he tratado de que no sea así, tampoco me esfuerzo mucho a salir de tu laberinto. Tan obviamente ridículas mis afirmaciones y que no me ayudan a tener soluciones, soluciones que ni estoy buscando; lo único que busco es poder estar contigo, lograr que me mires y te pierdas conmigo en mi mundo para que vivas la realidad de un sueño mágico y portentoso del que jamás querrás despertar, ni regresar.


El asunto de mi escritura había sido otra totalmente diferente pero como ves, me embelesas haciéndome olvidar de casi todo, que en algunos momentos es un beneficio, en otros quizás no pero me importa poco. Invadiendo mi vida, impregnando mi alma: esta Rosa que me embauca en un delicioso trance.

Slan G'fole!

 Buenas Madrugadas :)

 Este mal hábito no debe continuar, por ello estoy aqui.

Otro mes más, cumpleaños muy importantes acontecen y lluvias constantes nos visitan; y aunque por estas dos razones podría ser uno de los meses que me agraden, es todo lo contrario. En realidad ni sé exactamente la razón por la que se me hace tan indiferente, desconozco los motivos por los que se acercan a ser uno de los meses que confieso, no me gustan pero bueno... A dusfrutarlo, es bonito, sobre todo por lo que ya mencioné. En fín, como siempre, debería estar durmiendo pero aqui sigo mi nocturna terquedad que aunque sólo obtendré tres horas de "medio" decente descanso, pasé a compartir algunas letras.

Sentimientos inusuales, sentimientos que allí siguen (como mi Rosa) y sentimientos que me confunden, que quizás me culpan, o sentimientos que ya no existen y que son por consecuencia, ese tropiezo que a mi corazón  le da la impresión de darlo.

¿Podrás ser capáz de enamorarme otra vez? De hacerme sentir lo que nadie me habia hecho sentir, de darme aquélla razón que había perdido hacía mucho tiempo y que recuperé enamorándome de ti, de aquélla vida de rosa que me pintaste al principio y que desafortunadamente fuiste decolorandola con todo lo que tu clausurada mente provocó, culpándome como si la relación fuera sólo mia. Numerosas pueden ser las personas que han experimentado esto mismo mas sin embargo, en cada una existe una obvia diferencia. En la mia, no alcanzo a distinguir la posibilidad. Tristemente se acabó el enorme amor que alguna vez sentí que me moria sin él, aquél cariño que nunca logré dar como lo di, aquél te amo que yo pensaba jamás decir.

Y me hago esa pregunta a mí misma: ¿podría ser yo capáz de enamorar a alguien como en el principio? Evidentemente la respuesta mas cercana sería el sí, pero no falta la negatividad que salga al aire apelando con imposibilidades pero es que en realidad, siento que es una total conquista tratar de hacerlo tal cual. Existen numerosos fundamentos para no caer en el mismo enamoramiento porque un muy importante factor que sonstendría la batalla, sería la confianza. Recuperarla es la llave, la constancia es la segunda y así consecutivamente hasta tener tu llavero bien sujetado. Y ojo, rogar no esta dentro de la cruzada, ni tampoco las insitencias negligentes, ni los forzamientos y ni las brujerías jaja.


Ah, paciencia... una pregunta tan simple y común me está atormentando; en realidad es la duda que me inspira la otra persona, en realidad es el miedo a que yo pase por lo mismo y no pueda volver a enamorar y hacer sentir las maravillas del amor a la persona que yo ame. Cautelosamente trataré de no pasar por ello, después de esta experiencia, me sentiría en extrema impotencia, de no ser capáz de "retener" a alguien  que se ha llevado un pedazote, si no es que todo, de mí y que de mi corazón esté aún llamenado.


Sean feliz ^_^