Møon's Chronicle

Me sorprendió la temprana noche de hoy con un momento tan especialmente inusual. Sin ninguna razón en específico, el frío lo insitó.

Y allí estábamos; no era ningún lugar representativo, sólo fuera de su auto, en el estacionamiento del lugar de mi domicilio actual, con los arbustos de testigos, tuvimo los minutos más casuales: coversaciones comunes, un cierto comentario que llamó su atención y que me entusiasmó tanto pues se trataba de un pedazo de mi mundo, poder compartirle y contarle sobre uno de los temas de lo que me hacen ser y que muero por que conozca aún más, hicieron que mis palabras se acaloraran y  se expresaran con tal fluidez, envolviéndola en un lindo interés que aumentó el tono de color del momento para mí. Mi vergüenza al hacer aquéllo de expirar humo del "tubito blanco de papel" por primera vez con ella, deltante de ella; tomando el primer café sabor "gingerbread" de la temporada de este año con ella, su habitual distracción, observarla expirar el humito por primera vez fue un nuevo deleite, una extraña sensación también... tan simples y comunes situaciones que para mí fueron de aquéllas y tantas de las que quedarán en mi memoria grabadas cual video cámara. Sonrisas, más pláticas al azar... y así terminó primero, después yo, deseando una vez más que el tiempo se detuviese, que el fuego no los consumiera tan rápido, que los vasos fueran más grandes, qué sé yo... que pudiera durar un poco más.

 Deliciosos besos con sabor cafeyhojassecas que me supieron a gloria (en realidad cualquier sabor que venga de sus labios saben siempre a gloria) y mi habitual ritmo cardiáco acelerado al sentir su aroma y su ser tan dentro de mí.



Apenas 547 días y seguimos experimentando instantes nuevos y bellos dentro de lo que pareciera rutinario... y crees todavía que me cansaré... si cada día continuamente comienza nuestro amor, mi amor.

Qué días y qué noches tan interesantes...

De esa índole de la que no me llama la atención pero aún así saco provecho y aprendizajes de ellos. Demasiadas distracciones, necesito más tiempo conmigo misma, es decir, con Aledy.

Es todos los días, sin embargo, hoy precisamente, esta noche en específico, ese "absurdo" deseo se revela. Esos en los que cómo desearía que el tiempo se detuviera y yo pudiera notarlo... encontrarme contigo, estar junto a ti y ver cómo todo se detiene y sólo estamos tú y yo... aunque en realidad eso no importa; lo que me me interesa es el bendito tiempo, que no existiera, que no le tomaras tanta importancia, que desapareciera para llevarte a la realidad en la que deberías vivir: sin agitaciones, sin aflicciones, sin mesurar, sin preocupar.

Gritar, reír, llorar, amarte... quedarme en tus brazos sin tener que escuchar el segundero, sentirme felíz sin tener montañas rusas andando con toda la velocidad del mundo.

El intenso calor del verano hizo perderme, días opuestos, días compuestos; noches de vela, noches siniestras... lapsos de descanso atrapados bajo mis ojos por cada sorbo de miradas hacia tus ojos cargados de extra cafeína para mi alma.

Me gustaría que el frío llegara más pronto... últimamente llega muy cálido y yo soy niña de invierno, necesito de mi hábitat, de mi estación de nacimiento.




"No voy a decir que es bella... estoy segura que lo ha escuchado un millón de veces, pero he de decir esto: su sonrisa es un lar donde me gustaría visitar más a menudo, y sus brazos se sienten como el hogar que he estado buscando toda mi vida."

Así como haber encontrado la calma de mis montañas rusas al sentir su calor...

Las 11:11 p.m. todavía se lee en el reloj al escribir estas primeras palabras.

Hacía bastante tiempo que no me acercaba a mi habitual lugar olvidado pero que sin falta, tarde o temprano, vuelvo a regresar después de varios intentos fallidos y heme aquí.

Algo extraño me sucede quizá, Aledy ha prolongado su "siesta" sin lograr que esté completamente con los ojos abiertos y la mente despejada. Problemas de inspiración no creo que falten, las ganas es lo más seguro, las motivaciones escasean pero de igual manera las intencines se dan y al menos en la maravillosa mente sigue corriendo todo.

Estos días han sido algo diferentes, existe algo en mí que se está desacomodando, mi mente se distrae más de lo normal, ciertas cosas están dejando de tener importancia... pero las más importantes, gracia a Dios, siguen tan vívidas y hermosas.

Podría ser que el cambio de horario al que he estado acostumbrando a mi sistema fisiológico, afectando obviamente a mi alma nocturna... suena más lógico. Todavía amo los desvelos aunque no lo he hecho estos últimos tres meses; no hay día en que no despierte tarde. Me he frustrado viéndome rendida de sueño antes de las once de la noche pues esa, no es para nada de lo que yo he sido: lo mío es dormir tarde, muy tarde.

Quejarme no debería, pero es es demasiadom inusual que yo duerma temprano, el cambio de locación de mi reino ha sido bastante bueno. Y así como soy, de alguna manera he de encontrar para "aguantar" hasta más tarde no importando si tengo que despertar temprano, para no sacar tan abruscamente a mi ser nocturno y dejarme en mi hábitat natural. Jejejeje.

Despierta, Aledy, que Aileen necesita cordura y regresar para hacer el equipo perfecto para la fábrica de sus sueños.

:)

Aún la mañana resuena entre la televisión, la computadora portátil, el teléfono móvil y por supuesto, mi chromebook. Ah, también esperando a ingerir el primer alimento del día.

Música imaginaria retumbaba en mi cabeza al mismo tiempo que daba la repuesta igualmente imaginaria pero resurgida de la situación, al por qué. ¿Al por qué de qué? Entonces decidí escuchar la música "real" y prendí el Pandora.

La alegría me gusta: sonreír, reír, celebrar sin motivos, las emociones... por ello es que parezco más loca que cuerda; por eso amo de la manera más insana y bella que pueda existir. Amo como nadie en el mundo pueda amar, con todo y lo que conlleve el poder amar, expresar cuánto te amo es mi mayor alegría y  felicidad. Desde los más intensos y hermosos momentos, hasta el más mínimo de los detalles, detalles que sin importar el tamaño, son tan extremadamente significativos que cuentan con un valor incalculable.
Alguno de ellos a los que podría referir es como aquéllos obsequios lindos y bonitos como las pulseras, los anillos, los relojes de mano o los pendientes... en específico, aquél pendiente que fue mi "respaldo" al tratar de obtener otro tipo de detalle chulo que tenía en mente. El resultado me agradó bastante aunque no haya sido lo que al principio deseaba dar, pero así como soy, de cursi y ridícula, inmediatamente tomó un gran sentido y significado, por supuesto.

Ese pendiente mío que todos los días traigo puesto. Es sobre ese pendiente mío que no me interesa dejarlo colgado junto con los otros. La respuesta a la pregunta que mencioné unos renglones arriba: ese pendiente que acompañaba a mi lunita, que ahora acompaña a mi otra lunita shula.


¿Qué significa traerlo todo el tiempo conmigo, pendiendo de mi cuello situado mayormente en mi pecho, para mí? En una simple y directa respuesta: que te amo. Si quisiésemos explayar la contestación: es como un ritual de la vida hacia al amor, llevarlo conmigo a donde vaya, un precioso detalle físico que alude al amor que tengo hacia ti; una pieza que guarda el constante recordatorio que me dibuja la más bella de las sonrisas, de que estás en mi vida, de que mi corazón y mi alma te pertenecen, de lo valiosa que ere para mí, de todos los momentos que hacen a mi corazón latir con más velocidad. Que por su aspecto físico, representa ese pedacito de mi vida, como esa vez me dijiste y que tomó aún más importancia y significado. Es como lo que una corona a un rey, lo que a un hada su varita mágica, lo que tú para mí. Más que un simple dije para lucir, es un amuleto de ternura, pasión y afecto.



Podría describirlo con muchas más palabras y determinaciones pero los sentimientos son tan inmensos e infinitos, que enunciados y párrafos nunca serán sifucientes para intentar describir la pureza de tal belleza. Como me denominé: cursi y ridícula. Tonterías que para muchos pudiera ser, aunque admito que comunmente así suena y se ve, no saben pues, el amor es bello que se debe disfrutar al máximo sin dejar ir ni un momento para demostrarlo, para el privilegio de muchos que nos regocija expresarlo.

No necesito estar escribiendo por aquí sobre mi amor por ti; te lo digo siempre directamente a ti, como te gusta. Te lo escribo a letras convencionales, o la mayoría del tiempo, a besos y demás kkk. Pero puede que haya alguna que otra excepción y heme aquí.

^____^

Y de Noche...

Como siempre, ¨planeaba¨ mi primer post del año escribir algo diferente; aparte de la ausencia de ganas de hacerlo, me di cuenta que no siempre tiene que ser algo en especial relativo al acontecimiento, de todas maneras siempre seguiré escribiendo de las misma felicidad, tristeza, frustración, emoción, etcétera, que salga de cualquier día de cualquier año así comience o termine.

En fín... hoy fue uno de esos días de los que dicen que una se para ¨con el pie izquierdo¨. Pobre pie izquierdo, él que tiene la culpa... pero bueno, como decía, fue uno de esos días en que hubiese sido mejor no haber despertado hasta el siguiente. Y lo peor es que desde que abrí los ojos esta mañana, sabía que no iba ser de mis mejores días, que si me paraba, sabía ya que estaría en la peor de mis dispocisiones.

Fingir risas cuando deseaba mandar a medio mundo a la mierda; el desayuno fue el peor que he tendio en mi vida, que por lo mismo que mis capacidades no andaban centradas (casi nunca pero es peligroso en situaciones como estas hehe) no comprendo por qué ordené una asquerosidad para ser mi primer alimento del día que frecuentemente no ingiero. Mi alma no es felíz si no como algo rico o delicioso.

Después de unos minutos ya estaba en casa; me fumé un cigarrillo para ver si así me re animaba (cosa que jamás hago, fumar? yo? no... pero lo hice) y sirvió de algo después que me sentía como si estuviera queriendo dejar este mundo, y para colmo, hasta el ¨iced coffee¨ que tanto me gusta y acostumbro, me lo sirvieron todo mal y feo. Comencé con ciertos ¨quehaceres¨ y mi día iba mejorando, al cantar todo mejora, o casi todo... pero de nuevo esa sensación rara volvió y me obligó a reposar, quizá sea por lo mismo que mi mente no está en coordinación.

Cuando verdaderamente mejoró el día fue cuando pude cumplir mi antojo del día (nada saludable, simple pero rico para moi) y mirando televisión, que qué mejor que mi programa favorito. Pláticas con el caballerito también hizo que mis animos se levantaran, mas la necesidad de terminar de acomodar mi desorden después del ¨quehacer¨, mantuvieron mi mente ocupada y mejor coordinada.

Traté de controlarme; aunque todo el día había tenido pensamientos de esos que nadie quiere, había logrado controlarlos pese a esa pesadez de días donde mi sensibilidad no puedo ni siquiera toca con un leve y ligero roce... desafortunadamente caí y vengo terminando el día con lluvias casi tormentas en los verdes pálidos de mis dos bosques. Es por este tipo de razones por las que comunmente aborrezco ser un humano, quem no debería pero la rareza en mí predomina y tiendo a rechazar el ser humano en mí. Ja, ja.

Mucho mejor... no me siento, pero estoy deseando que así lo sea. Rebajé el tamaño de mis bonitas uñas largas que ahora puedo dejar crecer, para poder escribir mejor, así como para tocar de nuevo el piano. Sólo un poco, pero igual se ven re chulas, como le gustan al amor de mi vida... si, a ti Miss O. que por ti más que nada es que me las dejé crecer, porque sé que te gustan.

Hot dogs and Milk.