Møon's Chronicle

Buenas madrugadas :)

Tuve un enorme ¨flashback¨... Uno de esos que sacan sonrisa de oreja a oreja. Y tanto me impactó el recuerdo que decidí hacer una pausa y ponerme a escribirlo. Fueron días que nunca olvidaré, esos días donde uno de mis hobbies que ha pasado un poco al olvido pero que de vez en cuando sobresale, estaba en su apogeo en mi vida.

Una canción, una bella e inigualable amistad...

Después de haber regresado de respirar aires del otro lado del charco, vine a parar a este otro lado donde no está tan lejos del charco de donde provengo, comparándolo con el lugar donde me encontraba. Al rato de haber podido ya llamarle años al tiempo en el que me encontraba aqui, mi gusto por el anime aumentó y como todo en mí, las rarezas no paran hehe, todo mi tiempo libre lo dedicaba a leer manga y ver anime. No lo había notado pero mi agrado por este tipo de arte ya lo traía desde niña y vino a explayarse hace diez años. Me la vivía en foros de mis historias preferidas, haciendo las famosas ¨firmas¨ gráficas tipo mini banners o banners para los mencionados, era la mayor razón por la que me no me despegaba de la computadora.

Gracias a este disque inusual y hermoso pasatiempo, surgieron ciertas cosas en mi vida, como lo es el interés del diseño digital y las amistades. Sobretodo ésta última, es de lo que más aprecio haber obtenido del grandioso mundo del entretenimiento nipón. Virtualmente, la cantidad de gente que conocí es innumerable, demasiadas risas y sonrisas, enojos también, pero la mayoría del tiempo era toda una diversión, y aunque no hable con todos, sí hay algunos por mencionar de los que sí tengo constante contacto hasta la fecha y son de las más bonitas amistades que he tenido, como el caballerito que me hizo venir aqui a compartir el recuerdo de aquélla época en la que me olvidaba de la realidad tan fácilmente, mi niña interior (pongámosla así, yo sé que nunca se ha ido pero sí existió el momento en el que desapareció por una temporada) era la que dominaba mis días pues esa sensación al ver, al leer, al escuchar los ¨OST¨ me hacían, y hacen todavía un poco, sentirme bien, mi cuarto impregnado de posters, muñecos y figuras (que todavía siguen decorando la mayor parte).

No sé cómo más expresar en palabras lo que me hizo sentir esa época, hasta que llegó ese momento donde ¨los negocios¨ absorvieron mi tiempo, ciertas situaciones escondían esa emoción y poco a poco fui abandonando esa bonita distracción sin antes heredársela a mis sobrinos; algún día al igual me gustaría poder hacer los mismo con mis engendritos jejejeje.

Y por qué no, también gracias a todo ello, he aprendido una que otra palabra y frases en japonés, saber más sobre esa y otras culturas... aunque no lo crean, sí se aprende y mucho.

Si gustan pasar, mis queridos y secretos e invisibles lectores (?) a escuchar la canción culpable de este post, que en realidad el culpable es el EdO jiji, click a la imagen para ir al Lounge Lunero:



Otaku! O__O kkkk.

Estoy en busca de ese lugar donde se me permita estar completamente sola, donde sé que cuando desee, puedo escaparme del ruidoso y común mundo del ser humano... pero qué dices? si tú  eres uno de ellos. Pues sí, lo soy, todavía, eso sigo creyendo, alrededor de ellos sigo viviendo, paso horas en los mismos sitios en los que ellos pasan también y no niego que disfruto mucho coexistir en este espacio donde he sido feliz y al mismo tiempo sufrido la misma cantidas por igual. Podría decirse que he vivido el balance adecuado durante todo este tiempo.

Sin embargo, no tiendo a ser una persona a la que todos los días le encante convivir con su misma raza, aun necesitando al amor de mi vida siempre cerca de mí, pero esa es una grandiosísima excepción. Podrá sonar algo deprimente y anti social, incluso no en la misma escala pero todo ser humano llega a la necesidad de estar fuera de la ¨sociedad¨ y disfrutar de la hermosa soledad o de la única compañía de la que se apetece.

Sin más rodeos, por el momento, anhelo escaparme, encontrar por un buen tiempo un espacio sin que tenga que compartirlo y estar en completo silencio; ese bendito silencio donde se puede escuchar todo menos el ruido de más gente que parecen retumbar en mis tímpanos y ponerme de malas. Así o más pesimista? jejeje. Ciertas veces los límites o la paciencia es menos para unas cuantas cosas o situaciones, y como antes mencioné, mi estoicismo no es el mejor, he sido tan solitaria que muchas cosas parecen egoismo y sólo soporto mi propio ruido, mi propio humor, mi propio espacio. No obstante, hace cinco meses eso ha cambiado en mí de una manera tan drástica que me ha sorprendido a más no poder; tampoco quiere decir que ya no disfrute de mi soledad y mis ruidos pero no había llegado a pensar que alguien podría cambiarme de parecer y dar ese famoso giro.

No pensé que sí existiera, era una utopía más de las que siempre se han hallado en mi manera de ser. Sí soy capáz de necesitar a alguien, sí soy capáz de extrañar, de dar lo que siendo ser humano se me ha otorgado para expresar y sentir, que soy capáz de amar con todo lo que soy... pues pensé que eso estaba perdido ya. Igual hubieron muchas esperanzas pasadas pero nunca antes lo he buscado, mis intereses y prioridades han sido siempre distintas y de pronto... un eclipse.

Y estando en soledad, una guerra de fantasmas puede ocurrir en un lapsus de descuido y miles de batallas comienzan en un corto momento que se prolonga si se continúa con la guardia baja. Y qué haces provocando guerras? Cuando sólo lo único que ocupas es mirar hacia el cielo y sentir esa paz que necesitas para no caer; añade música y todo se vuelve un paraíso de tu propia energía renovada.

Estoy en un punto en donde la paciencia se me está agotando, la fé se me está desvanenciendo y las ilusiones están perdiendo su brillo. De esas veces que no importa hacia dónde voltee, todo parece estar sucediendo al contrario; y que aún sabiendo que aunque sea duro y no comprenda, algo de bueno tendrá todo lo que está pasando, esa debilidad que hace tiempo no sentía ya, regresa para darme lecciones a como sólo la vida misma sabe: a chingadazos, de a chingadazo. Y aunado a todo ello, así mismo la salud tambalea.

Las fuerzas se desvanecen.

Gritar al cielo cuańtas veces más son las que deba luchar contra el monstruo de la vida del que creí haber vencido y en los que han regresado esos momentos en los que deseo con todo fervor que las noches fueran mucho más largas, a tal grado que pudiera detenerse el tiempo y como vil vampiro, huir de la claridad del día para no soportar el ruido de la vida tan rutinaria y regular de los seres humanos comunes. La debeilidad aumenta y tener un corazón enamorado no ayuda tanto... Un alma humana que da todo lo que tiene, que expresa todas sus sensibilidades existentes, es tan vulnerable que sufre. Culpable? claro que sí, todo el tiempo, por ser lo que se es, por no ser de una persona común, por tener una manera inusual de ser, por... por ser capaz de creer que se puede vivir con un pie en las nubes y ser capaź de manifestar esa hermosa locura que nunca nadie entiende, obviamente.

Mi cabeza estaba a punto de explotar, si no es que lo hizo y no me di cuenta pues mi organismo decidió escapar por si sólo al mundo de Morfeo alrededor de una hora para recuperar tantitas fuerzas sólo para seguir sufriendo. Ay, qué martir me leí pero tampoco puedo negar que me siento de la chingada y me había desacostumbrado a este tipo de madrazos. Ay, qué pelada me leí... es lo mejor de mi lado mexicano: la bendita peladez.

Desde otras perspectivas, estoy siendo frágil, pesimista, apática y todo lo malo que una no ve cuando se siente de maravilla, que cualquiera no comprende porque lógicamente no lo siente igual, o lo más evidente, del que todo mundo claramente huye. Y me preparo otro té de diferente hierba con la esperanza de que el remolino que siento en mi estómago desaparezca... El piano esperándome por ser acariciado por la nueva y bonita melodía que mis dedos ansían por terminar de aprender, guiados por el corazón, inspirado por ti. No obstante, me permití venir a darme auto terapia con el fin de sacar un poco de calma a los demonios que han logrado dominarme en la mayoría de estos pasados días.

Así de fuerte como he sido y parecido, así de débil puedo llegar a ser... algo extremista quizá, que me cuesta trabajo encontrar balance y constantemente pesa más de un lado. Por favor reloj, no camines más... que sólo el tiempo del agua caliente de mi té sea el único en continuar porque ya me lo quiero tomar.


La vida es simple, vivir es simple, sentirla no... paradojas. Ya extrañaba mi vida nocturna, tanto que ahora me parece demasiado corta.

Bonitas tardes :)

Muy temprano para usar el blog de acuerdo a los criterios de la Aledy hehe, pero aquí estoy de nuevo porque el cielo me inspiró. Tan linda tarde nublada pero con un calor insoportable; el viento ha estado transportando mensajes y variaciones desde hace unas horas, rozando mi rostro mientras caminaba regreso a casa, sintiendo como va y viene.

Hermosa tarde para dedicarla a escribir pero tengo unos cuantos pendientes de los que me quiero deshacer... y si no me los quito de encima, ya sabrán hehe.

En realidad fue música bella la que primeramente me inspiró, después miré hacia el cielo, como todos los días, tantas veces, y heme aqui escribiendo sin sentido, según yo. Todo esto mientras Miss Ojitos bellos descansan y su Lunita trastada en sus loqueras pero jamás dejando ni una milésima de segundo de pensamientos y sentimientos por ellos.

Y a las 6:02PM ha salido reluciente y más brillante que nunca, el Sol a saludarme.

Tenía un secreto no tan secreto, una confesión que ya manifesté. Cuando noté la belleza de tus ojos, era evidente que no podía pasarlos por desapercibidos y eventualmente me hacían perderme en algún lugar que no sé cómo nombrarlo pero lo conozco tan bien, aquél mismo lugar y aquél mismo sentimiento que me provoca cuando miro hacia el cielo; una de las tantas y maravillosas pequeñeces de disfrutar la vida, la hermosura de tan simples actos.

Dicen que los ojos de un humano no deben mirar directo hacia el Sol pues es dañino para las retinas y demás, o peor cuando suceden los tan peculiares eclipses totales, peligrosos y nocivos. Sin embargo, en dos meses y 20 días de compartir vida (y mucha) contigo, a pesar de ser tan poco el tiempo, me di cuenta que encontré la manera de mirar hacia el Sol (pues aún sigo siendo humana, al parecer) sin perjudicar mi vista, que sí es posible admirarlo con la mirada desnuda: sólo tengo que contemplar hacia esos dos encantadores portones de tu alma y logro ver al mismo Sol con todo y su hermoso resplandor, tan bellos rayos que me hacen ensimismar, que al encontrarse con mis Olivos Luneros, consiguen descubrir cómo crear un eclipse total y mi vida se concentra en el mundo del eclipse provocado por tus diamantes solares en mi espiritu. Se abre aquel paraíso del que te conté, aquél mundo tan increíble del que te platiqué, con todas las sensaciones existentes apareciendo al mismo tiempo llevándome a un éxtasis tan único, tal como cuando nos fundimos en mágica pasion, confeccionando amor.




Y entonces, al seguido instante de nombrarte, mi escritura de esta tarde tomó sentido y mi corazón late tan loco y acelerado como la que lo porta... cual sonrisa de Luna creciente.

^______^

Hasta lueguitoooo, que tengo que terminar, para empezar... ;) kkkk.

Buenas noches :)

Vayan a disculpar ustedes mis lectores secrertos (?) hehe si en este post de esta noche encuentran las faltas de acentos, pues es que el dia de hoy escribo desde el regalo que le he obsequiado a Aledy. Y quien es Aledy? con la novedad de que es la misma que escribe y comparte letras en este blog desde ya hace tiempo, seudonimo auto denominado en  la etapa de la adolescencia, conformado por tres nombres de mis guias y angelitos que yo adoro tanto. Y como muchos ya se habran dado cuenta, estoy algo loquita y me gusta referir a mi lado escritor utilizando la tercera persona en singular.

Deseaba darle un gusto ya hace unos meses atras para continuar la jornada, encontrarme y liberar mi espiritu.

Como siempre, hice mis busquedas, fui a ver mis opciones pero mis herramientas principales debian sentir cual debia ser el elegido; asi como en el piano, en esta epoca en que la tecnologia abarca, las teclas son muy importantes: tienen que fluir como si estuviera creando la mas maravillosa de las melodias.
Una simple accion para un gran motivo personal. Despues de haber encontrado al elegido y hacer mas busquedas que re afirmaran mi decision, obviamente tenia que regresar a adquirirla pero de alguna u otra manera, la razon por la que la "regalaba" es de gran significacion y me apetecia ir con alguien  de la misma importancia... y dedeci que eres tu, Miss Ojitos bellos.

Y heme aqui compartiendo letras esta noche, como ya mencione, desde la simple pero bonita y con muy buena calidad de sonido, HP Chromebook 11 (eellllaaaa haciendo publicidad gratis D: jaja).




Y el titulo tan raro como yo sola sabre... el nombre de la molecula que dicen forma lo que es la felicidad en un ser, la cual graficamente seria la de arriba, la cual yo creo formas tu mucho en mi, la cual yo creo que se forma cuando Aledy se pone a hacer lo que mejor sabe al vivir.

Gracias por acompanarme, corazoncito mio ^___^ kkkk.

P.S. En busqueda de las tildes! >__< jijiji.

El cielo tan bello y mi alma con tal remolino...

De esas cuantas pocas veces en que mi ser se encuntra afligido sin querer estarlo; en que si mi cerebrito se pusiera a reflexionar más sin dejar que el corazón sea el que tome decisiones, sabría que de alguna u otra manera me lo busqué... pero a la vez, se me hace cruel de mi parte pensar así.

Mucho tiempo me mantuve en la cueva fría de la insensibilidad de la que me hacía olvidar que existen sentimientos bonitos y que el corazón solamente era un músculo más para impulsar sangre mientras mis olivos sólo reflejaban estepas. No recuerdo la razón, ni el día en que decidí asomar un pie fuera de esa solitaria guarida y comencé a sentir un ligero incauto que me provocó emoción; aún con encimadas incertidumbres, poco a poco fuí abandonándola y de pronto me encontraba disfrutando del mundo aquél que le dicen color de rosa. Pero situaciones ocurren, brotan aflicciones y en ese lugar tan vacío siempre lo podía yo habitar sin antes rodearlo de lluvia proveniente del agrio sentir de mis aceitunas.

Sin seguir con tanto disparate, el tiempo continuaba con su habitual y maldito curso para darme la grandiosa decisión de no regresar a la madriguera de la indiferencia y dejarme llevar... como todo ser humano que soy (desafortunadamente aún) tres veces fueron las que me arrepentí de hacer caso a las bellas emociones y haberla sellado. Miles de batallas internas ocurrieron de las que emergieron copiosos océanos, la vida era tan confusa y la lógica no tenía sentido.

El tiempo no puede ser tan desatinado y cruel todo el tiempo, así que entre su bendito curso, me dió la oportunidad de meditar las pocas pero intensas cruzadas por las que el bombeador de sentimientos, digo, de sangre, ha pasado y comprendí... lo entendí, supe leer más allá de sus aurículas y ventrículos. Me dí cuenta del verdadero significado detrás de esa denominación de "órgano vital, u "órgano principal" y por el estilo. Su reprsentación ya no era tan superficial, ni tampoco algo que siguiera notándolo a simple vista: mi alma relucía en los bosques de mis olivos que ahora miraban con toda la extensión de la palabra.

El arte de amar es de pocos. Pregoneros de amor por doquier abundan, tampoco faltan los bufones y calmuniadores, los sabios falsos, o peor aún, los artistas reprimidos; estos últimos son los que parten el alma y son los casos más apesumbrados.

No escondas tan bello talento, no tengas miedo de plasmar tan bellos y únicos colores; no cohíbas tan hermosa habilidad del arte más bello de entre todos los que exsitiesen. Todo tipo de charlatanes que pudieran haber herido y criticado la manera en que tus creraciones se han dado, no deben ser razones para someter a castigos al pincel que les he dado vida, vida pura.


No abuses del tiempo pues, no enredes tus confusiones e indesiciones en las manecillas... Aqui estoy yo.

No dudes más...

Buenas tardes :)

Oh por Dios, me salió una sonrisa sin querer queriendo jeje.

Y escribiré que hoy describiré mi "triste vida".

Mi triste vida.

Mi Triste vida se conforma en el cantar  al viento mis sentires con todo y desentono.
Mi Triste Vida se conforma en admirar el  hermoso cielo de las 19:00 horas que me obsequia unas nubes tan bella y naturalmente pinceleadas en la más exquisita forma que me hacen sonreír con tal espontaneidad y alegría como si no tuviera ninguna pena (como lo es mirar a tus ojos).
Mi Triste Vida se conforma en sentir el viento que el maravilloso atardecer me comparte para sentir aquella paz que siempre anhelo y que pareciera nunca la encuentro, pero que hoy decidí que si la encontré.
Mi Triste Vida se conforma en escuchar las más dulces melodías que mis oídos puedan escuchar y sentirme en esas nubes lindas que mencioné y aprecio de mil maneras (como lo es mirar a tus ojos).
Mi Triste Vida se conforma en beber ricos y raros elixires que me llevan a una extraña felicidad que nadie en su vil y  mundano juicio ha sentido jamás y que de pronto me hace ver la vida tan bellamente simple.
Mi Triste Vida se conforma en notar aquél desconocido árbol que en este momento estoy viendo y que
no me había dado cuenta de su existencia... tan bonito él con sus flores moradas, y que lo veo aún más bonito porque obviaente es morado.
Mi Triste Vida se conforma en sentir cada nota de cada tecla de cada canción en piano que escucho y que entra por cada poro de mi piel.
Mi Triste Vida se conforma en ver de nuevo hacia el cielo y recordar que tus ojos me hacen sentir lo mismo cuando veo lo bello que es (y que ya te lo dije).
Mi Triste Vida se conforma en amar escribir un montón de cosas... de amar un montón de cosas... de gustarme un montón de cosas... y que de ese montón, tú eres mi favorita.
Mi Triste Vida se conforma en amar los Nocturnes de Chopin.
Mi Triste Vida se conforma en querer y amar aún así mi ógano vital sienta que ya no pueda más... tan lindese latidor.




Sólo un resúmen. Hasta Lueguitoooo.

Es de noche y yo aqui de vuelta :)

No tenía pensado pasarme por aquí (no digo planear porque esa palabra nunca ha funcionado para mí) sin embargo, mientras tomaba mi choco milk, acompañado de crackers (?) mi mirada se dirigó hacia mi abandonada laptop y me dije "por qué no?" y entonces, heme aquí.

Pues ya llegó la Primavera, se ha ido mi estación de nacimiento que ni pareció tal cual pues el Sol estuvo haciendo demasiado de la suyas.

Tantas cosas que había deseado escribir durante semanas y no hallaba las ganas de sentarme para deshagorlas; mi último post, o mejor dicho, mis últimos posts los he dedicado con fervor a algo de lo que todavía no he podido superar al 100% pero que gracias a Dios se ha reducido en gran cantitdad y ya no toma tanto de mi vida, por lo tanto, me alegro que al estar de nuevo escribiendo aquí pueda hacerlo compartiendo otro tipo de pensamientos, que mi sentir ya sea más distinto.

Es bueno de vez en cuando abrir la ventana de par en par y dejar que el hermoso y bendito viento se lleve lo que debe esfumarse, así como también para traer todo aquéllo que las almas ocupan. Re acomodando el santuario para continuar con la jornada personal de la manera en que se anhela, meditanto, orando, pasar más tiempo con el yo interior y dejar que el alma se explaye a su máximo sin aquéllas barreras con las que se ha precipitado en ciertas fases por las que aunque no quiera, suceden.

Haciendo alguno que otro cambio, regresando a las raíces espirituales con las que se han acarreado no desde que se nace, si no desde muchos espacios atrás... pareciera que hablara sin sentido alguno pero me he dado cuenta que al sentir demasiado por alguien diferente a la familia, amigos o a uno mismo, es un estado de gravedad en alguna que otra ocasión. En realidad lo había notado antes pero un corazón como el que lleva la que está escribiendo, es difícil de advertir cuando se está en una situación de esas llamada amor. Aunque claro está que también depende mucho de la persona por la que se esta así.

Por lo tanto, toda la magia personal vuelve y la felicidad más profunda y personal brota de nuevo y el camino se hace visible otra vez. Regresa aquélla perdición de la buena... ¿Existe eso? yo creo que sí, pues es de las que hacen a un ser sentirse más vivo cualesquiera que sean las razones, transporta a un mundo único que hace encontrar la gran razón de existir.

Necesito aún muchas "cosas" que sacar y eventualmente lo haré. Emociones que deben irse de esa peculiar manera que pocos seres humanos saben que es necesario de vez en cuando; no es algo de verse de manera negativa, es un don casi siempre que como mencioné, no todos saben apreciar la importancia que tiene cuando es inevitable, cuando es imprenscindible... a veces debemos aprender a escuchar un poco más a las necesidades del portador del alma.


Si un caballerito por ahí se quejaba (o se queja jaja) de que "escribo para mí", tengo la sensación de que con las letras de esta noche se va a quejar aún peor, si es que llega leerlo. Conóceme más ;) así con el tiempo quizá comprendas más mis escritura bloggera... igual ya sabes que te adoro hehe.

Admito que me perturba que tu escencia esté de vuelta bajo el mismo cielo que miro todos los días, la intranquilidad me invade por lapsos... pero decidí que ya no, y así será.

¡Hasta la siguiente ronda de letras! :)

Buenas Noches :)

Quizá a partir de este momento hasta que termine el post, igual ya se hizo de madrugada, pues ando de polifacética hehe.

Desde hace cuánto había deseado escribir en mi blog; primero algo feito que me sucedió me lo impidió, después por ello mismo me cansaba más rápido aunado al "flu" que se empeoró y le costaron a mi traserito tres inyecciones :( hehe pero bueno, después de haber comenzado un año nuevo de manera tan diferente, por así decirlo, aquí estoy de vuelta para el primer post.

Con la esperanza de que ésta sea la última vez que escriba sobre ti, tratando de terminar -mi- ciclo contigo de una manera pacífica (es pedir mucho pero se intenta) yo sé que así no lo será pues en sí, a ti no te he mencionado nada, aún cuando crea tener la idea  de que tú la tienes, o por lo contrario, que ni idea tengas... como fuese, quiero ponerle un punto final a mi manera, aunque parezca de la más extraña, así lo será.

Uno de los sucesos naturales de los que más disfruto y me hacen sentir de buenas, sin importar casi nada, es la lluvia. Palabras me sobrarían para poder decirte todo lo que fuiste para mí en aquéllos días de aquél año que ya se fué pero por ahora, la bella melodía de piano me inspiró a compararte con su título en inglés que ahora lleva éste post mío en español su nombre. Y es que en realidad así fué: una llegada inesperada que por más que no quieras, o que yo no quiera, fuiste algo que marcó en mi vida de una manera imprevista. De repente allí, dándole otro sabor a mis días, dibujando sonrisas tamaño arcoíris en mis labios, de un modo tan tuyo y bonito me hizo recordar que tengo que regresar a aquél mundo donde mi escencia rige en su máxima pureza y que no debo abandonar como suelo hacerlo por concentrarme a veces tanto en éste terrenal espacio donde vinimos a conocernos de nuevo.

Todas aquéllas facetas hermosas de mi vida las he disfrutrado y recordado con el mismo ímpetu con el que lo hago al recibir un bello día con lluvia; ya no me afecta admitir que la tuya ha sido de las más lindas: cada momento que compartimos en cada uno de los lugares a donde fuimos, cada segundo de todos los detalles, sin excluír ninguno, los disfruté como cuando las cristalinas gotas cayendo sobre mi rostro me llenan de alegría. Descubrí muchas cosas de un modo agradable y espiritual, como en todas las lluvias, que me han llevado a seguir sin respuestas concisas pero que otras tantas he conseguido comprender. Aún cuando por cierto lapso mi memoria fallaba, mi corazón no te olvidó y preguntó por ti como loco, el pobrecito no se acordaba dónde estabas, pero sí que exististe en él.

Desafortunadamente las temporadas de lluvias, y sobretodo de las más remarcables, no duran para siempre, no duran por mucho tiempo, tienen que terminar... Todavía soy un ser humano al que obviamente le duelen ciertas actitudes que me hacen darme cuenta que es obvio que la importancia se dió más de aquí para allá, que de allá para acá. Todavía vivo más en este espacio terrenal que hace a mi lunático espíritu tener resentimiento y tristeza, decepción. Te pedía más tiempo conmigo, creo que era lo único que solicitaba, a mi cosmovisión, no creo haber pedido más; si expedía berrinches, supongo que te has de haber dado cuenta de las razones. Si llegaste a creer que demandaba mucho, disculpa pero entérate que un bonito y puro querer, así suele ser y menos si no se ayudan a ser menos.


A punto de terminar con reproches, no puedo evitarlo pero quiero evadirlo, pretendo darle vuelta a la hoja en armonía y seguir adelante con todo lo bonito de la más reciente temporada de lluvia que he disfrutado como de las únicas.

"...Como si nuestras almas ya se conocían desde hace mucho tiempo y no hubo necesidad de palabras, sólo de aquél contacto físico." Aleph - Paulo Coelho.

Por cierto, no cambiaré el diseño de mi blog :) así de significativo es.